Dans la famille Kenmore...

Vu le succès remporté par mon post sur la machine à laver made in USA, je ne résiste pas à l’envie de vous parler de mon lave-vaisselle.

J’ai regardé ses papiers et son nom de famille identique à celui du lave-linge m’a fait supposer une parenté qui, d'entrée de jeu, ne m’a pas mise dans les meilleures dispositions à son égard. Un peu comme à l’école, quand vous passez deux ans après votre frère qui a traumatisé le corps professoral de l’établissement et qu’à la lecture de la liste d’appel à la rentrée, vous sentez tout de suite que c’est pas gagné.
Pour commencer, notre lave-vaisselle est un modèle blanc. Bon déjà ça part mal parce que toute cuisine refaite –ici – se doit d’arborer de picturesques « stainless appliances », entendez « tout l’équipement en acier brossé super fatigant à nettoyer mais joli à regarder ». Ben non, chez nous tout est blanc mais ça va, on est au-dessus de ces basses considérations esthétiques et on n’en fait pas un drame. Enfin… blanc c’est vite dit en ce qui concerne le lave-vaisselle puisque toutes les parties en plastique du panneau de programmation sont plutôt jaunasse mais on va dire qu’on lui pardonne.

Notre déménagement ayant fini par arriver, l’occasion de faire vraiment connaissance s’est enfin présentée. Les mains pleines de verres à pied, j’ai dû me résoudre à l’ouvrir, prête à tout. Agréablement surprise, j’ai remarqué dans le panier supérieur ce qui ressemblait à des emplacements pour verres de grande taille. Chouette, je pose mes verres et repousse nonchalamment le tiroir comme ça, sans y penser, comme avant quoi. Tintamarre inquiétant, panier tiré en urgence et résultat, tous les verres les uns sur les autres et un nombre de victimes que je me refuse à dévoiler.
C’est que le panier, il est fait pour les verres assez hauts, mais tout est dans le « assez ». Les Américains qui boivent toujours le vin dans des verres de la taille d’un aquarium pour tortues, n’ont pas prévu une hauteur suffisante pour pouvoir les passer au lave-vaisselle… on est en droit de s'interroger. Heureusement, vous avez la place de ranger les assiettes, dans le panier du bas, mais il y a presque trop de place. Les emplacements sont très larges (mais pas assez pour un saladier, ce serait trop simple), donc les assiettes bringuebalent. Pour tout ce qui est plats, vous aurez compris que là c’est un peu à la va comme je te pousse.
Mais le petit truc en plus de mon lave-vaisselle, c'est son panier à couverts… les trous sont tellement gros que pour un peu il fallait racheter tout un service avec manches bien épais. On a échappé à ça mais il faut quand même se souvenir à chaque fois que les petites cuillères c’est tête en bas, sinon le manche se coince dans un trou (compter cinq bonnes minutes pour arriver à le déloger), et le panier se coince à son tour … sentez-vous monter l’agacement ?

La durée des cycles de cette formidable machine est inversement proportionnelle à ceux de sa cousine la machine à laver le linge : si vos fringues sont censées être propres en quinze minutes de brassage, vos assiettes, elles, ne vous seront rendues qu’après quasiment deux heures (mais à ce tarif là, elles sont sèches rassurez-vous). Niveau programmation, c’est assez simple (en gros le lavage est normal ou léger). Je dois avouer que quelques options hallucinantes me permettent de complètement personnaliser mon lavage et c’est très épanouissant pour ma vaisselle. Je peux donc demander à ce qu’il y ait moins d’eau, à ce que cette eau soit plus chaude, voire à ce que la présence de casseroles soit signalée à qui de droit.

Pour ceux et celles qui viennent de s’acheter cette merveille, ce n’est pas la peine de rapporter votre machine au magasin, sous prétexte qu’il manque l’hélice, vous savez le truc qui tourne et qui fait que le panier du haut a une vraie chance de rencontrer les sels de lavage ? Non, ce n’est pas un oubli du constructeur, c’est nor-mal, l’eau est chauffée (si vous y tenez vraiment) par la grosse résistance qui est au fond (ne mettez pas vos doigts, aïe, ben oui, vous l’avez demandé, c’est chaud maintenant), et l’eau ensuite elle fait comme elle peut pour grimper à l’étage du dessus… Le jour où j’ai vu ça, j’ai dit « ah ! Mais c’est pour ça que c’est encore sale… ». Ce jour là j’ai tout compris.

Ce n’est pas non plus la peine d’appeler le fabriquant complètement paniqués parce qu’une fumée épaisse s’échappe de la bête. C’est nor-mal, c’est la fin du cycle, quand la vaisselle est séchée, la vapeur sort par la jolie grille-attrape poussière qui est tout en haut à gauche du panneau de programmation jaunasse.

Quant au bruit, non ce n’est pas un chasseur bombardier qui tente un atterrissage catastrophe, c’est juste nor-mal, la machine se donne un mal de chien pour vous rendre service et elle le fait savoir.

Mais que je n’aie surtout pas l’air d’en vouloir personnellement à mes lave-trucs car j’ai découvert qu’ils ne sont hélas pas deux cas isolés. Non, ils appartiennent à la merveilleuse famille un tantinet dégénérée nommée électroménager américain et un jour, si toi lecteur tu m’y forces, je te parlerai de mon aspirateur.