Un jour j'y resterai

Après la visite de la Y, je n’avais plus d’excuses pour retarder le moment de m’y mettre, alors je suis allée faire plus ample connaissance avec l’elliptique (voir le début ici).

Je me suis mitonné un programme de trente minutes d’intensité faible, et hop c’est parti. Petit coup d’œil à droite, ma voisine de galère regarde une émission de déco, sa vitesse tourne autour de 5 miles, son cœur bat gentiment à 145 et elle a déjà perdu plus de 200 calories. A ma gauche, il est plus jeune et regarde un match de basket. Je ne vois pas son écran mais il doit aller à plus de 7 miles par heure. Ma machine n’a pas de télé alors je me concentre sur le mur blanc et je commence. Il ne se passe pas grand-chose, la machine ne bronche pas malgré mes efforts.

Je vérifie l’intensité, pourtant c’est faible. Plus faible la machine se met en veille. Je recommence, en prenant un air dégagé, vous savez, celui de la fille qui a passé tellement d’heures dans cette salle que ses muscles ne craignent plus rien. Mon air dégagé se crispe légèrement pendant que je regarde les chiffres de mes pulsations cardiaques s’envoler au-delà de 160 et ma vitesse de croisière tourner autour de 4 miles, ce qui me vaut un « plus vite » clignotant du plus bel effet.
J’ai compris pourquoi ça clignote : c’est pour attirer le regard de vos voisins, et donc, motivé par la honte, vous accélérez parce que passer pour le looser de la salle cardio merci bien. Je parviens à monter à 4,5 miles, au péril de mon intégrité corporelle et je me demande comment je vais bien pouvoir faire pour redescendre de cette machine, sans me gaufrer malgré mes muscles tétanisés. Pendant ce temps, je note que j’ai perdu 20 calories et je bénis mes voisins d’avoir leur casque sur les oreilles, ce qui me permet de souffler comme une forge pour essayer d’oxygéner ce qui n’est pas encore mort en moi.

J’essaye de penser à des trucs, pour faire passer le temps, mais je ne peux pas, mes neurones ont été mobilisés pour la survie de mon organisme et ils ont été envoyés dans mes fessiers, ce qui me permettrait, si j’étais donc encore capable de réfléchir au comique de la chose, de dire « parle à mon cul » en toute légitimité.

Au bout de neuf minutes, l’heure est au bilan. Je vais mourir d’un arrêt cardiaque si je n’arrête pas immédiatement. Mais neuf minutes ce n'est pas terrible, allez je transige sur un quart d’heure, plus que six minutes et je me barre. Oui mais six minutes, c’est les deux tiers de ce que je viens de faire, autant dire l’équivalent de la traversée du désert des Tartares, je ne vais pas tenir le coup. Je note que quand il s’agit d’avoir des pensées positives il y a du monde au balcon. Allez, dix minutes de passées, à douze je pars le plus dignement possible et j’essaye de tenir jusqu’au vestiaire avant de m’écrouler.

Ce que je fis, avec brio. La dame qui nettoyait les lavabos m’a jeté un regard inquiet et j’ai fait peur à une mamie qui partait se baigner. « Are you OK ? » Mais je ne vois pas ce qui a pu motiver une telle inquiétude, j’étais à peine violacée du visage, j’avais encore au moins deux ou trois minutes de marge avant de tomber dans les pommes.

Donc, j’ai commandé des muscles sur amazon.com et en attendant de les recevoir l’elliptique c’est fini pour moi.
Maintenant je nage. Les deux premières fois je me suis prise pour Laure Manaudou et je n’ai pas pu lever mes bras pendant deux jours, très pratique pour s’occuper d’un fiston de dix kilos.

Donc définitivement le sport ça fait mal, surtout quand c’est mal fait. (Si le Ministère des Sports veut m’acheter cette phrase c’est lui qui voit).