Ça n'engage que moi

Et voilà 2008, signe que vous avez survécu aux huîtres qui refusaient de bouger quand vous leur flanquiez une giclée de citron, au foie gras qui sentait super fort pour du foie gras, à la dinde pas assez cuite, à la bûche 100% crème au beurre et aux chocolats à la liqueur soit, mais laquelle ?

Pour fêter ça, je vais faire comme beaucoup, je vais vous livrer la liste de mes résolutions. Oh, rien de bien mirobolant, je fais dans la liste classique et propre sur elle :

- faire des inventaires de vocabulaire français-anglais pour être capable de dire autre chose que « huge, stuff or wathever » et arrêter de passer pour une demeurée analphabète. Non, parce que mine de rien, quand je vais faire des courses au Safeway j’incarne la France alors « yeah, this pumpkin is huge » ce n’est pas trop esprit des Lumières, c’est plutôt Oui-Oui fait son marché.

- Aller jusqu’au bout du manuel d’utilisation de mon Nikon pour enfin pouvoir prendre les photos que je veux sans être sur le point d’en venir aux mains avec l’autofocus ou interpréter les refus répétés de la machine comme un jugement de valeur sur la qualité de mes clichés. Une mise à niveau technique s’impose pour m’éviter la dépression de l’artiste incomprise par son DS 70 qui ne fait rien qu’à souhaiter sa mort.

- Espérer (oui parce qu’à ce stade je ne peux plus qu’espérer), être capable de lire plus de vingt lignes le soir avant de dormir, et surtout, espérer m’en souvenir le lendemain. J’ai la chance que Zola soit mort (pardon les héritiers encore éplorés à cette heure tardive), parce qu’au rythme où mes Rougon-Macquart défilent, il aurait eu le temps d’en pondre au moins deux tomes supplémentaires, ce qui reviendrait à me condamner aux Rougon-Macquart à vie.

- Rebasculer mon cerveau en mode écriture pour attraper au lasso et terminer les textes qui courent seuls dans mon disque dur depuis des mois.

- Relancer les rares pistes dont je dispose pour trouver une personne qui garderait fiston deux après-midi par semaine pour que je puisse avancer sur les points 1 à 4 de cette liste.

- Créer le comité « Mais vous allez la libérer oui ? » parce que y’en a marre des enfants Betancourt un soir sur deux à la télé. Tout le monde sait que Maman est une femme à bout, à part les autres otages un peu partout dans le monde dont on ne parle jamais, ou les millions de réfugiés flanqués hors de chez eux, par exemple.

- Arrêter avec le mauvais esprit. Des fois.

- Et pourquoi pas, si 2008 est l’année du temps libre, oser des expériences culturelles de l’extrême, comme des recettes à base de beurre de cacahouète et de marshmallows, voire carrément me faire poser des faux ongles en résine pour rigoler. Fuschia, les ongles.

Bonne année à tous!