I want to wake up in a city

Si fiston lit ces lignes, qu'il soit assuré de toute mon affection, et de toute celle de son père itou, là n'est pas le sujet.
Oui, mon fils peut lire mon blog si il veut, c'est un geek, un vrai. C'était pas difficile à comprendre vu l'énergie qu'il dépense à me faucher le mulot pour cliquer dessus comme un stakhanoviste et à se hisser sur la pointe des orteils pour assommer mon clavier de son poing baladeur si l'occasion lui est donnée, soit à chaque fois que je perds de vue son potentiel de faiseur de boulettes à la chaîne et que je commets l'erreur fatale de lui tourner le dos.
Mais là encore, ce n'est pas le sujet.

Vous l'ignorez, mais nous sommes passés à un cheveu d'un drame majeur. Enfin, quand je dis "nous", c'est pas vous, c'est juste nous, Justin et moi, à moins que vous aussi ayez frôlé l'annulation du week-end de farniente new-yorkais, ce qui n'est pas statistiquement impossible mais relativement peu probable alors arrêtez de tout ramener à vous.

Tout s'annonçait au poil : une grand-mère expérimentée et pas du tout impressionnée par les cascades et galipettes de l'énergumène, un Nikon tout beau – Hein ? Quoi ? Mais alors Tu l'as récupéré ? Ne vous affolez pas, nous y reviendrons - , un temps annoncé magnifique et un hôtel en plein Times Square.
Seulement voilà, je ne savais pas que mon salon avait été choisi par une bande de virus mal élevés comme camp de base en vue de l'invasion éclair du Maryland, opération qui restera dans l'histoire sous le nom de "Liquidation totale".
Fiston a rendu les armes le jeudi matin, la veille de notre départ. Comme je ne suis pas une mauviette, surtout quand c'est les autres qui souffrent, je ne me suis pas affolée, j'ai laissé la nature suivre son cours comme le ruisseau qui dévale la montagne et la poussière retourner à la poussière, si vous voyez ce que je sous-entend pas du tout lourdement.

Quand les choses ont commencé à se précipiter et que fiston s'est transformé en enfant super sage, genre je reste assis devant la télé sans broncher, avec télécommande à portée de main et je ne la remarque même pas, je me suis dit qu'un passage chez le pédiatre ne serait peut-être pas inutile. Quand, une heure après, le même enfant tout sage s'est mis à refuser toute boisson en devenant de plus en plus blanc et calme, on est partis.
Après trois-quarts d'heures d'attente durant lesquels le fiston s'est endormi dans mes bras, j'en étais à me dire qu'une amputation spontanée de mes deux avant-bras archi-ankylosés n'était pas à exclure quand m'est venue l'idée brillante de déposer le petit malade sur la table d'examen, faite pour ça, elle.
Le diagnostique n'a pas pris dix plombes, ni le remède. Il fallait le réhydrater. Une infirmière lui a ouvert de force le bec en me demandant d'aller coller un micro comprimé sous sa langue. Au troisième essai j'y étais presque mais cette folle a lâché, alors moi j'ai largué vite fait le truc sur la langue et basta. Je veux bien que ce soit plus efficace sous la langue mais c'est pas elle qui s'est portée volontaire pour aller mettre ses doigts au milieu des 16 dents acérées.
Trente secondes après le gobage de cacheton, "A boire!" a déclaré le fiston. Retour maison.

Et c'est là que s'est posé le terrible cas de conscience.
Un enfant qui n'est pas au top mais qui s'hydrate, donc sur le chemin de la guérison, une grand-mère qui en est à son 6ème petit enfant alors pensez donc, c'est pas une petite gastro de rien qui va l'émotionner, et nous, hésitants mais quand même hyper motivés pour nous casser, faut nous comprendre, ça n'était pas arrivé depuis 20 mois.

Alors, mais alors ?

New Yorki ou New Yorka pas ?

New Yorki pendant deux heures ou pendant deux jours ?

To be continued.

Ouiiiii, je sais, c'est super énervant.