Y'aura des poneys ?

Aujourd'hui, j'ai fait la connaissance de Shandra.
Shandra est bouleversifiée et l'a fait savoir à tout le playground. Enfin, aux trois malades mentales qui ont mis le nez dehors par un froid pareil, moi comprise.
Mais que ce passe-t-il Shandra ? s'exclame le chœur des ménagères de moins 5°C entre les orteils.
Mais elle va vous le dire ce qui ce passe, sa fille fête ses deux ans dans deux mois.
Supeeer ! Et ?

Shandra est très en retard dans la préparation de l'événement et elle vient d'apprendre quelque chose qui fait vaciller ses convictions les plus solides.
Il semblerait que ce ne soit pas bien vu d'inscrire "pas de cadeaux" sur les invitations à la petite sauterie, ce serait même impoli, elle qui croyait bien faire.
Elle a lu sur son forum que plein de mères de famille trouvent ça empoisonnant sous prétexte qu'elles adorent acheter des cadeaux pour des enfants qu'elles ne connaissent pas et que ce qu'elles adorent encore plus c'est recevoir des cartes de remerciements, qu'elles conservent dans une boite prévue pour, trombonées aux invitations correspondantes, et que cette passion du rangement leur permettra de remettre la fameuse boite à la prunelle de leurs yeux dans, mettons 15 ans, en espérant que la dite prunelle se mette à pleurer d'émotion commémorative.

Shandra voudrait faire plaisir à tout le monde.
D'un côté, celles qui veulent leurs cartes de remerciements, sans oublier le petit sac que chaque invité emportera au moment du départ, garni de stickers, coloriage, brosse à dent à l'effigie de Winnie le poux et autres joyeusetés réalisé par l'hôtesse de la fête.
Face à elles, celles qui pensent que c'est ridicule d'offrir vingt cadeaux à un pauvre gosse de deux printemps qui se mettra à hurler au bout de dix minutes parce que trop c'est trop, sous prétexte que ça ne ce fait pas de ne pas inviter toute sa classe de garderie, avec qui il est ami pour la vie ne l'oublions pas, et que donc, pas de cadals, merci.
Et puis, soyons honnêtes deux secondes, comme tout le monde se réveille à la dernière minute et court chez le Border's le plus proche, ou a son propre stock de cadeaux doublons à écouler, l'infortuné mouflet se retrouve avec quatre exemplaires de "Goodnight Moon" et six de "The Runnaway Bunny", et après c'est à la mère de se creuser la tête pour trouver autre chose en échange – remarquez, c'est l'occase de s'offrir ce bouquin de cuisine provençale qui la faisait rêver mais qu'elle trouvait un peu cher.

La discussion a ensuite dégénérée sur la question "est-il vraiment indispensable de remercier ses invités en leur offrant ce fameux sac cadeau à la sortie ?"
Et la réponse est oui.
Ces mêmes femmes sont d'accord pour reconnaître qu'à moins d'être tombées sur une mère de famille originale et prête à entamer sa fortune personnelle pour offrir quelque chose d'utile, qui ne risque pas d'exploser en douze mille pièces de plastique dans le gosier de leurs chérubins, non toxique, esthétiquement et acoustiquement supportable, le tout multiplié par vingt enfants, ces sacs finissent généralement à la poubelle au bout de quelques heures.
Oui, mais avec la carte de remerciement, personnalisée avec le nom de l'enfant et désignant le présent offert, c'est une tradition – vraisemblablement co-inventée par Mattel et Hallmark je ne vois que ça.
Moi qui ne suis pas physionomiste pour un sou, je ne sais pas comment elles font : vingt cadeaux, vingt prénoms avec noms de famille à retenir plus de dix minutes – oui parce que si vous ne retenez que le prénom, ça vous donne 6 Michael, 3 Jordan et 5 Jenny, vous êtes bien avancé après pour remplir votre carte.
Et puis ne me demandez pas pourquoi il faudrait remercier une nouvelle fois – parce qu'a priori vous avez déjà dit "merci" quand junior a ouvert son paquet - et par écrit des enfants encore illettrés pour être venus se goinfrer de gâteau et de sodas en mettant le souk dans votre salon, je n'ai pas saisi le concept.

Ah, le gâteau, parlons-en du gâteau. Shandra a fait la liste :
- entre celles qui ne laissent pas leurs enfants manger quelque chose qui n'a pas été cuisiné par un professionnel – allez savoir si cette mère n'a pas caressé le chat juste avant d'étaler la pâte en oubliant de se laver les mains, ou pire ?
- celles dont les enfants sont allergiques aux cacahuètes, au lactose, au gluten ou aux œufs,
- celles dont l'enfant est diabétique,
- celles qui de toutes façons ne tolèrent pas de grignotages en dehors des repas parce que l'obésité rôde – OK, ça c'est pour les birthday parties d'expats…
Autant tout de suite s'orienter vers des petits cakes individuels garantis sans allergènes, sans goût, sans sucre, casher et sans calories, artistiquement badigeonnés en vert fluo par le pâtissier du supermarché, c'est moins risqué.

Tout à coup, Shandra a regardé sa montre et a récupéré sa fille en vitesse. Elle attendait un magicien qui venait auditionner pour le fameux jour et il fallait encore qu'elle s'imprime la liste des 35 questions à lui poser, comme "si Jimmy demande à aller aux toilettes, avez-vous un tour moins spectaculaire pour faire patienter les autres pendant son absence, pour qu'il n'ait pas l'impression d'avoir raté le show, ce qui pourrait lui faire de la peine et l'inciter par la suite à se retenir d'aller aux toilettes et donc créer des problèmes sur le long terme ?"

Dans moins de 4 mois c'est l'anniv de fiston, je sens qu'on va s'marrer.