Pastiche (2)

PitiFistonmimi m'a tueR

Alors je te préviens, toi la perfect mum de service, toute dégoulinante de perfectitude maternelle, pas la peine de me donner de conseils à propos de ce qui va suivre, sinon je crois qu'il va y avoir du sang sur les murs de ma cuisine virtuelle, tu seras préviendue maintenant c'est toi qui voizes.

Tu auras deviné, lecteur adoré qui n'aime que moi, je traverse une période difficile, mes nerfs vont lâcher, je craqueeeuuuu.
Mon PitiFistonmimi, celui que j'en ai qu'un alors je l'aime beaucoup, pas trop le choix hein, celui-là même a décidé de faire mourir sa reum d'un arrêt cardiaque et je crois pouvoir affirmer, je suis pas médecin non plus mais y'a des signes qui ne trompent pas, que j'ai déjà eu deux ou trois alertes sérieuses d'arrêt subit du myocarde.

PitiFistonmimi met tout à sa bouche.
PitiFistonmimi, qui aura tout bientôt 20 mois, s'assoit sur les théories freudiennes, il s'en tape le coquillard à qui mieux mieux de savoir qu'il est censé être passé en phase anale depuis 6 mois. Et comme je ne peux pas TOUT surveiller en permanence, même si j'essaye faut pas croire, il arrive, environ 26 fois par jour, que je sois obligée d'aller lui chatouiller les amygdales pour récupérer le demi régime de banane qu'il s'est enfourné d'un coup ou le kilo de Rivoire et Carret. Infarctus du myocarde 1 - moi 0.
J'ai remisé par devers moi les pneus des camions et petites voitures, mais ils sont pas bien les Chinois, ils veulent que PitiFistonmimi finisse étouffé par une jante d'ambulance ou quoi ?

PitiFistonmimi (nan, j'ai pas de raccourci clavier, ça te défrise ?) aime le chat.
Il adore lui regarder le fond des mirettes en le collant contre le mur. Et le chat, ben il vire un peu parano, il se demande si il ne devrait pas lui coller une triple mandale carpée dans la tronche pour lui apprendre le concept d'espace vital. "Gloups ils sont où ses yeux maintenant ?" 1 – moi 0.

Pitifistonmimi (nan, toujours pas) vit une passion contrariée avec les escaliers.
Il maîtrise hyper bien la montée. Le problème c'est que :
a) il a oublié un truc en bas alors il s'arrête, se gratte la tête pour essayer de se rappeler c'est quoi ce truc que j'ai oublié en bas déjà ? Et emporté par l'élan de son gratouillis, commence à tanguer et finit par dévaler les marches. Goule en vrac 1 – moi 0.
b) il a atteint le palier et se dit qu'en fait c'était mieux en bas et il redescend très très vite, si vite que j'ai pas le temps de comprendre ce qu'il fabrique, et le temps que je comprenne, il est déjà en bas. Goule en vrac 2 – moi 0.

PitiFistonmimi (lalala … non on t'a dit) est un varappeur dans l'âme.
Comme la chose castratrice qui lui sert de mère ne fait rien qu'à barricader les escaliers, il est obligé de faire preuve d'originalité. Ce fou de la tête escalade donc le canapé et dégringole par-dessus le dossier de l'assise, boîte crânienne en avant c'est plus marrant. Un cerveau, pour quoi faire ? 1 – moi 0.
Bon, puisque les canapés c'est niet, PitiFistonmimi s'attaque aux chaises et là aussi, deux options pour le voltigeur à mains nues :
a) il escalade les chaises de grands et se met debout dessus. Les mains posées sur le haut du dossier (je la fais visuelle pour les mous du bulbe à déficience concepto-spatiale), il commence à la faire tanguer d'avant en arrière, ouh là c'est trop de la balle, ça fait balançoire, et le truc le plus marrant c'est que ça fait accourir sa mère, toute blanche et déjà en train de composer le 911. Explosion de l'aorte 1 – moi 0.
b) il attend d'être chez des amis, sanglé sur un rehausseur. Là, l'enfant qui n'essaye jamais de se faire remarquer, oh que non c'est pas son genre, plie les jambes, place bien ses pieds sur le rebord de la table et pousse d'un coup, de toutes ses forces. La chaise qui se renverse et s'éclate en arrière sur le parquet 1 – moi 0.

PitiFistonmimi (Ctrl Q dans ta face) est fasciné par les portes.
Enfin, surtout par les charnières. Et comme c'est le fils de sa mère, à savoir donc qu'il est beau, rigolo mais surtout incroyablement intelligent, il a fait le lien entre "hop hop hop, je glisse ma main l'air de rien dans la charnière, je fais mine de refermer la porte et je regarde ma reum en douce en disant aïe aïe et je parie qu'elle va se mettre à crier : attention, non, attention, non, non, non" et il a raison, hin, hin, hin. Amputation cardiaque 1 – moi 0.

PitiFistonmimi ( il n'y a plus d'abonné au numéro que vous avez demandé, il n'y a plus d'abonné au numéro… répète après moi) est cleptomane.
Tout est bon dans le cochon, et surtout n'importe quoi, c'est mieux, genre les ciseaux oubliés sur la table basse, le big coutal à barbaque posé trop près du bord du plan de travail, la plaquette de Dolip en attente d'être rangée… n'importe quoi on t'a dit. Et qu'en fait-il ? Il est encore en phase orale… alors il le bouffe c'te bonne gueubla. PitiFistonmimi est un clepto-avaleur-de-sabres. Eventration oesophagienne 1 – moi 0.

Là je ne t'ai fait que les dangers domestiques, ô lecteur de mon cœur qui m'aime d'amuuur, mais crois-moi sur parole, PitiFistonmimi n'est pas inhibé en public, il sait très bien faire dégringoler les pyramides d'oranges au supermarché ou accueillir le facteur en lui tendant les bras et en l'appelant papa, mouarf, que c'est rigolo, heureusement que le postman y cause pas le Molière.

Je suis donc fourbue-mourue à peu près vingteutreize fois par jour, voire par heure, alors soyez sympa avec ma pomme, mettez-y moi tout plein de gentils commentaires réconfortatoires.
Dans le doute, merci quand même bande de petits saligauds pouasseux d'ingratitude.

bonus track bonne année à moi
Remerciement spécial, standing ovation et haie d'honneur au Ketchup Monster qui s'est invité pour le réveillon, ça tombe bien, on allait être treize à table. Ta mère la truie en Toulotte devant l'Alcazar, KM.

bonus track 2 j'ai failli oublier
Bonne année les gens.