On a piqué le patron

Depuis que j'ai récupéré la vieille machine à coudre de ma grand-mère, il y a bien de cela cinq ans, je me dis souvent qu'un jour je me mettrai à la couture. Je vois déjà les jupes que je me ferais, les tuniques, les pantalons de fiston, limite c'est moi qui couds mes manteaux.

Mais la couture c'est technique.
Attention, je ne pars pas de nulle part puisque les bonnes sœurs qui se sont chargées de mon élevage durant trois années ont essayé de m'inculquer quelques notions, vite balayées hélas par un esprit titilleux et déjà farceur. Mon sens de la potacherie avait en effet vite trouvé son rythme de croisière, à savoir 1 heure de cours de couture = 2 heures de colle le mercredi après-midi.
Vous imaginez bien que je n'ai pas de grands restes en ce qui concerne le point de chaînette ou les boutonnières.
Mais j'ai de la suite dans les idées alors j'ai fourgué la machine dans le déménagement.
Au bout d'un an, je me suis décidée à acheter un mètre de tissu avec des lapins et des chats marrants pour fiston.
Il n'y avait plus qu'à lui coudre un sac pour ranger ses chaussures quand on part en week-end, c'est-à-dire toutes les Saint-Glinglin mais on n'est jamais trop prudents en matière de semelles crottées.

Et c'est là que Noël est arrivé.
Justin, trop heureux de ce nouvel engouement à trois jours de la distribution des paquets et légèrement dans la mouise puisqu'on avait dit "on ne s'offre rien" et qu'il venait d'apprendre que j'avais changé la règle suite à deux idées qui m'étaient venues et que ce n'est pas si souvent alors j'avais envoyé bouler notre accord.
Justin donc, s'est dit "Oh oh, l'occase est trop bonne, vite, avant qu'elle ne change de lubie, je vais lui offrir un livre qui explique la couture".

Et me voilà donc au pied du sapin, découvrant Sew Me, chef-d'œuvre de la littérature couturière au titre en jeu de mot hilarant de la Baltique (ça se prononce comme "sue me", qui veut dire "faites-moi un procès", si avec ça l'éditeur n'a pas remporté le 1er prix interrégional de la vanne 2008 c'est qu'on aurait du recompter les votes).

Je me voyais déjà, domptant ma Singer et rhabillant la famille, c'était Noël et j'étais jouasse.
Mais j'aurais du me méfier parce que quand on est moi, ce qui est une de mes spécialités encore exclusives, il ne faut pas s'étonner de ne trouver que deux patrons à la place des trois annoncés sur la couverture du livre.
(Pour les vraiment très nuls – genre comme moi - qui risqueraient d'être totalement largués à partir de maintenant : un patron est une sorte de modèle qui permet de découper les différents éléments d'un vêtement à la bonne taille, avant des les assembler à l'aide d'une machine à coudre, avec du fil et une aiguille donc.)

Or non seulement il manquait un patron, mais c'était celui de la jolie jupe trapèze, l'exact modèle que je rêve de me coudre depuis que je me prends pour une petite main de chez Dior. Il aurait manqué celui de l'horrible chemise de cow-boy, m'en serais-je foutu, ah ça oui, mais là c'était trop de poisse, mon Noël buvait la tasse.

"Calme-toi, on va échanger le livre" a dit Justin, zen.
"Mais j'ai déchiré l'enveloppe des patrons, c'est foutu maintenant" ai-je répondu, positive en toutes circonstances.
"T'en fais pas, on va l'échanger" a rétorqué l'homme stoïque et sûr de lui.

Allez, comme c'est Noël, je bichonne mon lecteur, et je lui offre non pas une, mais deux fins possibles à cette histoire au suspens haletant :

1 – Si la scène s'était déroulée à Paris :
"Bonjour, on m'a offert ce livre hier et il manque un des trois patrons… en fait, si on regarde de plus près, on se rend compte qu'un des côtés de l'enveloppe contenant les patrons a été décollée… quelqu'un a volé celui de la jupe et c'est celui-là qui m'intéressait".
"Ah c'est dommage, mais je ne peux pas vous reprendre ce livre, vous avez ouvert l'enveloppe des patrons, il est invendable maintenant"
"Evidemment je l'ai ouverte, sinon comment je saurais qu'il en manque un?"
"D'accord, mais il ne fallait pas déchirer l'enveloppe, c'est comme si vous me rameniez une boîte de pâté entamée, ce ne serait pas possible… et ben là c'est pareil, c'est pas possible".

2 – Si la scène s'était déroulée à Washington :
"Bonjour… reprendre 1ère phrase scène précédente (flemme de retaper, ça va bien j'ai toasté des milliards de petits fours, j'ai battu une pâte à cake infâme, j'ai porté fiston qui s'approche du quintal… j'ai mal aux muscles).
"Je vois le problème. Vous voulez un remboursement simple ou vous souhaitez que je vous recommande le livre pour un échange ?"

Pour mes lecteurs au cerveau embrumé par un excès de festivités et d'alcool, ou pour les éternels indécis qui auraient du mal à se décider entre les deux possibilités, je donnerai deux indices :
a) J'habite à côté de Washington
b) J'avais le sourire en sortant de la librairie.