Mais Thérèse, si je peux me permettre, une bonne paire de chaussettes et hop !

Ah, Noël… le calendrier de l'Avent avec ses images de gros dodu à barbe bouclée et ses petits cadeaux que si tu as moins de 36 mois tu as toutes les chances de t'étouffer avec. Les vitrines et la fausse neige qui dessine des rennes qui ressemblent à des vaches. Les magasins et leurs faux paquets posés à 80 cm du sol pour que tous les enfants piquent des crises pour repartir avec et non, la dame qui s'est improvisée étalagiste elle dit que ce n'est pas possible parce qu'elle ne va pas repasser le réveillon à faire des faux cadeaux, ça va bien merci. Le sapin qui sent bon et ses boules rouges qu'on a des yeux globuleux et un gros pif si on s'y regarde de trop près. Le bolduc qu'on essaye de friser avec les ciseaux et qu'une fois sur deux ça ne marche pas. La table du réveillon et sa nappe bien repassée. La dinde rôtie et ses marrons fondants dans le jus. La bûche et ses faux champignons en meringue molle et une ou deux scies en plastique.

Tout ça c'est Noël.
Enfin, je le croyais.

Cette année, pas de calendrier, pas de ruban ni de papier cadeau parce que ça pollue et que le papier journal c'est aussi bien, pas de jolie nappe, pas de dinde parce que pour deux ça ferait beaucoup et Thanksgiving n'est pas si loin, pas de marrons, ni de bûche.
Mais des livres et quelques jouets pour fiston sous un beau sapin amarré - pas la peine d'appeler la DDASS, et un peu de foie gras et du confit pour ses parents - pas besoin non plus d'hélitreuiller Alain Ducasse, ce sera Noël quand même.

En fait, pas si sûr.

Peut-on vraiment s'imaginer que c'est Noël quand on n'a pas de Christmas stocking suspendues au-dessus de la cheminée ?
Rigolez pas, après Halloween, il se pourrait bien que ce soit la prochaine tradition à se pointer de par chez vous dans pas si longtemps.
Mais si, vous voyez de quoi je veux parler, ces grandes fausses chaussettes rouges et vertes qui sont mises en place en même temps que le sapin et qui poireautent jusqu'au jour J pour livrer leurs trésors ?
Les origines de cette coutume sont assez imprécises mais il paraîtrait que ça ait démarré en Europe et que ce soit Saint-Nicolas qui, en déposant de l'argent dans des chaussettes qui séchaient chez des gens pauvres, ait lancé la mode, tout le monde espérant ensuite tomber sur des lingots dans leurs bas de laine au petit matin.

En regardant les chaussettes de mes voisins par la fenêtre de ma cuisine - à chacun ses manies –, je me suis demandé comment font les gens pour se procurer autant de petits cadeaux.
Naïve que je suis. Je n'ai pas pris la mesure de cette tradition. C'est comme se demander avec admiration comment font les gens pour savoir où acheter leur sapin.
Dans tous les magasins il y a des stands intitulés "stocking stuffers", de quoi bourrer ses chaussettes à petits prix, ce qui donne tout de suite une idée sur la qualité des machins en question.
Ca va de la brosse à dents édition spéciale Noël, au paquet de bacon séché, en passant par toutes les cochonneries made in China que vous pouvez imaginer, comme le mini-ventilateur de poche qui tentera de vous sectionner quelques phalanges et vous coûtera 12 $ en piles de remplacement.

Je ne suis déjà pas très shopping à gogo alors si en plus d'essayer d'être un peu originale, en faisant plaisir si possible, il faut maintenant s'occuper de bourrer des chaussettes avec des kilos de trucs personnalisés et top tendance - et là il faut bien chercher-, c'est ma mort.

Je vous souhaite malgré tout de Happy Holidays parce que je suis comme ça, la chaussette sur la main (ou la moufle sur le pied c'est vous qui voyez).