Rowentez-vous la vie

De temps en temps, quand la pression atmosphérique n'excède pas les 1186 hectopascals et que l'alignement planétaire le permet, mouflette et fiston siestent en même temps.

Damned, comment passer le temps ?

Ben, vous êtes marrants, je fais quoi, moi, une fois que le lave-vaisselle a été vidé, que le lave-linge lave, que je vous ai régalé d'un nouveau post, que les 200 photos du week-end ont été triées, rangées dans les bons fichiers, la batterie de l'appareil rechargée et les lits mis au carré ? Je ne vais quand même pas faire du ménage, ranger les chaussures, ordonner les tiroirs de ma commode, oser ouvrir la porte du trou noir qui nous sert de placard sur le palier ou tenter la réanimation par récurage intensif de la cinquième poêle flinguée par un steak incrusté à tout jamais dans le téflon. Faut pas pousser.

En d'autres temps, j'aurais cousu. Enfin, j'aurais surtout décousu mais, au bout de quelques semaines, fiston aurait eu un short à déchiqueter au parc ou mouflette un bloomer aux élastiques bien longs comme il faut pour ne pas scier ses cuisseaux dodus. Je dis en d'autres temps car ma machine à coudre, vieille chose orange léguée par ma grand-mère, a décidé de faire sa capricieuse. Pourtant Madame a été dépoussiérée, huilée et cajolée mais rien à faire, le tissu plisse, les points sautent ou font des boucles, je n'y comprends rien, si elle continue je l'échange contre deux barils d'Ariel, il ne faut pas trop me chercher.

Je me suis mise à réfléchir à une nouvelle activité, tant qu'à faire plus utile qu'apprendre à plier les serviettes de table en formes de fleurs exotiques, quand je me suis souvenu d'un achat fait il y a plusieurs mois. Un livre de transferts pour textiles. Des dizaines de beaux dessins ne demandant qu'un peu de chaleur pour métamorphoser un bête tee-shirt en création de la mort qui tue. Bon, pas folle, je me suis dit que j'allais commencer par un débardeur de fiston, un de ces trucs qu'on met en hiver pour protéger des courants d'air mal intentionnés.

Le mode d'emploi est relativement simple, même pour une neuneu de la comprenette comme moi. En gros, faire chauffer son fer à repasser à fond, attendre 5 minutes, pour que ça soit vraiment chaud, et appliquer 2 à 3 minutes en appuyant fort. Juste avant de positionner mon fer, je me suis quand même demandé si 2 minutes ça n'allait pas cramer le tissu, mais j'ai décidé d'être dans la confiance, voyez. Si la nana me dit ça, c'est qu'elle sait de quoi elle parle, c'est son métier à la Suzie.

Alors, premier essai et première constatation, il ne faut vraiment pas bouger d'un poil, je crois que c'est même mieux de le faire en apnée, pour être sûre, parce que respirer c'est flouter le motif.

Deuxième essai, et deuxième constatation, il faut déménager car, pour une raison technique que je ne m'explique pas, les fers à repasser américains sont des mous du genou qui ne chauffent pas suffisamment pour repasser correctement une chemise, alors transférer, vaut mieux pas espérer. 2 ou 3 minutes n'y changeront rien, le tissu ne cramera pas, soit, mais les motifs seront pastels, bien loin des couleurs censées faire mal aux yeux qui caractérisent la créatrice. Pastels ET solubles dans la lessive. Donc, mes délires top créa-tendance attendront la France et mon Calor qui dépote.

Tout ça pour en revenir à mon obsession, catégorie vie quotidienne, l'électro-pourravo-ménager américain. Je vous ai déjà infligé le lave-linge, le lave-vaisselle, l'aspirateur et la cuisinière, complétés aujourd'hui, par le fer à repasser. Je pensais en rester là mais je crois qu'achevant notre troisième année dans cette maison, nous devons atteindre une obsolescence programmée car le fil de l'aspirateur ne tient plus déployé et saute donc de la prise dès qu'on essaye d'avancer, c'est très pratique, les sols ne sont plus aspirés que dans un rayon de 63 centimètres autour des prises, le micro-ondes a passé 3 semaines en réparation parce que son plateau tournant ne tournait plus, la porte du toaster s'obstine à rester à moitié ouverte mais on s'en tape parce qu'on n'a toujours pas compris à quoi il sert puisqu'on a un grille-pain. Grille-pain qui se porte encore bien, merci, ce qui n'est pas le cas du blender, dont le couvercle en plastique a explosé en miettes en atterrissant sur le sol après un geste malencontreux. Du plastique qui ne peut pas tomber par terre, là on touche le fond.

Mais ce n'est pas fini, j'ai appris à mes tristes dépens, un matin tôt avec mouflette dans les bras, que la cafetière refuse de se déclencher si son horloge n'est pas réglée, horloge qui saute à la moindre microcoupure de courant et qui ne se règle pas d'une seule main, cela va sans dire. Quand vous avez affronté les hurlements de mouflette, ulcérée d'avoir été posée alors qu'elle vous bavait d'amour dans le cou, et remis cette satanée machine en route, vous devez rester à côté pour l'arrêter quand elle a fini parce que, sinon, elle continue à chauffer le café à toute blinde, jusqu'à ce que vous vous retrouviez nez-à-nez avec un truc noir et collant qu'on dirait un remake de la catastrophe de l'Erika dans votre cuisine, pas du tout dans l'esprit de l'ami Ricoré.

Je ne dors plus tranquille, et si la série noire continuait et qu'il arrivait malheur à mon sèche-cheveux ?