J'enlève le haut

Allez, le croup c’est refait. Merci à Kine pour son tuyau sur l’efficacité du Motrin. Une dose toutes les 6 heures et on a survécu aux fameuses 3 nuits.

Donc, maintenant que je n’ai plus d’excuses, place aux révélations.

Le tirage gagnant des bonnes réponses est 3 et 6. Personne n’a trouvé, quel dommage, j’avais prévu une récompense de folaï. Tant pis pour vous, bande de loosers.

Donc.

Non, je n’ai pas raccroché au nez de la valise RTL. Et d’un, ma grand-mère n’écoutait pas la radio l’après-midi, et encore moins RTL. Et de deux, les rares fois où le téléphone sonnait, il aurait été totalement inimaginable que je m’en approche pour le regarder, alors envoyer péter une valise, vous rigolez.

Non, je n’étais pas dans le même collège qu’Elsa, qui, de toute façon, ne devait pas y mettre souvent ses Docks coquées. Mais, si on m’avait demandé mon avis à l’époque, j’aurais sûrement dit que c’était une grosse bouffonne.

Sinon, pour faire dans l’ordre :

1- Oui, ma prof de maths du lycée s’est pris un verre de coca dans la tronche, juste après m’avoir dit d’un air méprisant « Quand même, vous auriez pu faire un peu mieux que ça », en tombant sur moi à la caisse du Moc Da où je bossais en parallèle de mes études à la fac. Deux ans d’angoisse à chaque cours et d'humiliations interminables au tableau ont eu raison de mes nerfs et le gobelet medium a valsé.

2- Oui, j’ai fait s’envoler mes épluchures de crayons dans une cour de récréation, parce que je trouvais ça beau. Sur le moment je n’ai pas compris le pataquès fait par mes parents à qui j’attribuai un sens esthétique des plus foireux. Cette triste expérience a sonné le glas de mes Happening et on a un peu assassiné Mozart ce jour-là, mais bon.

4- Ah, la chauve-souris. Je ne vois pas ce que vous avez, tous, à trouver ça louche. Oui, je l’ai débusquée, tête en bas, derrière un radiateur électrique et, oui, je passais la voir plusieurs fois par jour, je lui caressais le dos et je lui laissais même des bouts de fromage. Non, elle n’en a jamais mangé et je pense que j’ai dû la vexer puisqu’elle a déménagé rapidement sans faire suivre son courrier.

5- Alors là, attention, on aborde une question essentielle. Le goût du fromage blanc de la cantine. Moi qui aime ça d’habitude, de préférence avec de la confiture de fraise, je n’ai jamais pu finir les bols en pyrex des cantoches successives. Oui, c’est immonde, rien que l’odeur donne envie de tout balancer dans la poubelle la plus proche. Et le plus étrange c’est que tous mes potes adoraient ça, et qu’ils me regardaient comme une demeurée quand je les informais qu’ils s’apprêtaient à déguster du gerbi. Mais ce tag n’aura pas été vain, j’ai fini par trouver mon alter ego fromagesque, dans mes bras, Ariana !

7- Oui au steak de cheval et non à la blouse blanche. Ma mère me faisait manger un steak haché de cheval tous les mercredis, mais sans m'avouer ce que c’était. Cela dit, pas sûre que ça m’aurait traumatisée de le savoir. Je dévorais bien les cervelles d’agneau sans me poser de question.

8- Oui, Béatrice et Fabien L. peuvent témoigner, co-fondateurs de ce qui fut un organisme à la pointe de la recherche vampirique. Anne Rice ne serait rien sans nous, elle nous doit tout. Eh oui, les cotisations sont toujours les bienvenues, cartes de membres plastifiées au scotch par retour du courrier.

9 (et bis) – Bon, tout le monde m’a crue sur ce coup-là.

Voilà, j’ai perdu tout mon mystère maintenant, c’est malin.