Les fourberies de Chesap

Ah, je ne résiste pas à vous raconter le commencement de cette journée, filmé par Spontix and Sapolin corporate, en vue d’une nouvelle campagne publicitaire, intitulée « Je veux bien économiser l’eau pour sauver la planète à moi toute seule, je suis la plus forte tout le monde le sait, mais le prochain qui prend ce tapis pour une décharge marseillaise, il prend la Spontix dans sa face. Et non essorée, la Spontix. »

Ce jour sombre pour le développement durable a commencé par des tartines par terre, Notello côté parquet, of course, sinon ça ne met pas dans l’ambiance. Notez que, de mon point de vue, des tartines de Notello au petit-déj c’est un jour sombre pour l’avenir diététique de notre progéniture mais, que voulez-vous, Justin s’accroche à quelques privilèges acquis avec la maturité, comme avoir le droit de bâfrer de la pâte à tartiner quand et devant qui il veut, ah le bel exemple, non mais je vous jure. C’est pour ça que je me retrouve à croquer des bâtons de céleris et tremper quelques côtes de blettes pas cuites dans mon café équitable, pour contrebalancer, on est une mère admirable ou on ne l’est pas.

Après quatre aller-retour à l’évier, pour désincruster l’éponge de la matière noire et collante, les choses auraient pu en rester là, c’était déjà pas mal de mon point de vue.

Et Chesapeake a fait son apparition.

Il s’est assis, l’air de rien, au bord du tapis, juste à côté du carrelage, mais l’arrière train au chaud.

Il a commencé à tousser.

J’étais face à mouflette installée sur la table, le popotin en liberté, en plein change.

Le chat tousse ?

Le chat va vomir donc.

Je ne peux pas lâcher mouflette parce que sinon, ça na va pas louper, c’est LE jour qu’elle va choisir pour se mettre à ramper et je vais la retrouver sous la table.

Le chat hoquète, c’est imminent.

QUE FAIRE ?

Fiston commente, « Y va cwacher Pouts ». Oui, Pouts est un des nombreux petits surnoms ridicules dont le pauvret est affublé. Eh non, fiston ne prononce pas les "r", c'est plus wigolo.

Merci, j’avais remarqué.

Qu’une solution, se mettre à croire en l’existence d’un cerveau chez cet animal et tâcher d’y faire entrer un peu de raison.

« Pas sur le tapis ! Tu m’entends abruti ? PAS SUR LE TAPIS ! Va sur le carrelage, bouge-toi de dix centimètres, crétin. BOUGE ! »

Le chat vomit, juste à la lisière du tapis, sur les franges, comme ça le parquet en profite un peu aussi.

J’attaque à l’éponge, j’en étale partout. C’est tiède, totalement écœurant, et fiston continue ses commentaires, pour m’instruire, comme c’est sympa – « A cwaché le chat. C'est kouâââ ? Pas bon. Yack yack. C'est kouâââ ? Bon ? Nooooon ».

La vie reprend un cours normal, même si je tiens Chesapeake à l’œil.

Mouflette me régurgite sur la main et ça coule par terre. Bof, même pas mal.

Sous prétexte d’un câlin subit, fiston vient discrètement essuyer son nez coulant sur ma manche et ça fait floc floc en tombant à ses pieds.

Allez, vite, il faut qu’on bouge avant que la poubelle n’ait envie de se répandre d’elle-même ou que le micro-ondes n’entre en combustion spontanée.

J’arrive à coincer fiston au pied de l’escalier et commence à l’habiller. C’est étrange, tout s’enchaîne sans problème, les deux bras sont dans les manches correspondantes, la jambe est levée, prête à ce que je lui présente le pantalon dans le bon sens et mouflette gazouille. Je commence à croire qu’on sera au parc avant l’heure du déjeuner, je reprends espoir, pour un peu j’aimerais à nouveau la vie.

Chesapeake recommence à tousser, vautré au milieu du tapis.

"Va cwacher Pouts".

Même castré, ce chat reste un mâle, expert en comique de répétition.

Là, tout s’enchaîne, c’est comme un film de Besson dans mon salon.

Je remets fiston sur ses deux pieds, son pantalon encore en main, je me précipite sur le chat qui commence à avoir des spasmes, signe que je n’ai plus qu’une poignée de nanosecondes avant la cata bis, je m’en saisis avec l’idée de faire comme d’habitude, le balancer sur le carrelage.

Mais cette bête doit avoir un peu de mémoire malgré tout, il sait ce qui l’attend et cette petite chose fragile de 6 kilos n’apprécie que moyennement le fait d’être catapultée pendant que son organisme tente de le débarrasser de boules de poils coincées.

Il me voit venir.

Je le coince, m’apprête à effectuer mon lancé à cinq mètres, et là, stupeur.

La bête s’est liquéfiée, il me coule entre les doigts, il m’échappe.

Je le laisse fondre sur le sol, pensant le rechopper plus fermement, mais trop tard, le fourbe a profité de ma surprise pour ventiler son mélange poils-salive-croquettes à la ronde, sur le tapis, le transat, mon bras, mes pompes, le pantalon de fiston et, au final, mouflette est la seule à se tirer indemne du carnage.

Allez, je vous laisse imaginer la phase désincrustage, nettoyage, rinçage, râlage et montage d’escalier pour chercher un pantalon propre, pas trop chaud et pas troué aux genoux.

Un conseil d'amie à Chesapeake, envoie des ondes pour que les prochains anniversaires des copains de classe de fiston ne soient pas déguisés, parce que sinon je connais un certain félin qui pourrait bien se transformer en toque de David Croquette.

A part ça, c’est une belle journée, merci.