Cheeeese

Qui ne s'est jamais regardé, un peu honteux, sur de vieux portraits d'école, l'air constipé surplombant un col roulé kaki en 100% acrylique ?

J'aime bien les photos de classe. On se cherche, étonné de ne pas se reconnaître, puis on se retrouve, mal coiffé et plus moche que dans notre souvenir. Les pires péripéties de l'histoire de la mode défilent au fil des classes. Des pattes d'eph, des jacquards orange et marron et des sabots blancs, des appliqués panthère rose à paillettes sur sweater, des justaucorps pour faire comme si on jouait dans Fame et qu'on était sur le point de faire péter le grand écart au milieu du self, des caleçons, des lunettes à montures en vrai plastique imitation corne, des franges coquées assorties aux chaussures, re des pattes d'eph, de l'eye-liner et des vestes autrichiennes. Gloups, ça fait mal aux yeux.

Pourquoi vous raconté-je tout ça ?

Parce qu'aujourd'hui, c'était Picture Day dans l'école de fiston.

Chouette, des photos moches mais riches en souvenirs pour toute la famille, me suis-je dit, déjà ricanante à l'idée de les collectionner dans un album spécial, rangé sous clé. Quand j'ai parcouru les tarifs, j'ai recommencé, pour être sûre. Rien à moins de 50$, pour 2 photos de taille normale, et jusqu'à 225$ pour le portrait en 70x30 cm. A ce prix, y'a intérêt à pas faire le sourire crispé qui donne l'air idiot. C'est que vous vous le tapez pendant un an, minimum, le poster au-dessus de la cheminée.

Mais, le photographe prestataire n'est pas chien et il connaît votre souci d'avoir le cliché le plus beau possible, alors il vire les taches de naissance, et peut-être même de feutre, pour 10$ supplémentaires. Pour les cicatrices, les rougeurs, les lèvres gercées (si ça se voit, en 70x30 cm, c'est genre 4 fois la taille de la tête du gosse alors imaginez celle des lambeaux de peau morte), ça va, il n'abuse pas, c'est 20$. Si vous avez 2 enfants dans l'école et que vous voulez qu'ils posent ensemble, no souci. Mais faudrait pas chercher à l'entuber le prestataire, il veut bien être sympa mais bon. Alors, c'est bien simple, vous rajoutez 5$, par personne. Et comme le but de la manœuvre c'est d'en faire poser au moins 2 ensemble, eh ben c'est 10$ d'entrée de jeu. Vous voulez qu'en plus, il clique sur le bouton de son logiciel marqué "N & B" et vous sorte vos clichés en noir et blanc, c'est 5$. Non, vraiment, il aime rendre service.

Et puis alors, attention, avec le numérique la notion de temps n'existe plus. Clic, la photo est prise, clac, elle est sur l'ordi du prestataire, et paf, si tout va bien, six petites semaines plus tard elle est chez vous.

Le truc de rien qui me chiffonne, si je mets à part tout ce qui précède, c'est qu'il faut décider et payer avant le jour J. Si, une fois les photos de la fierté de vos vieux jours entre les mains, vous décidez de les renvoyer, direction poubelle, libre à vous. Si vous assumez de jeter votre petit mignon aux ordures, allez-y. Le prestataire vous remboursera tout ou partie, il ne peut pas être plus précis pour l'instant mais je suis sûre qu'il saura être convaincant quand il vous téléphonera pour négocier de vive voix.

Je me suis ensuite plongée dans la feuille me donnant des conseils pour préparer ma merveille à impressionner la péloche.

- Pas de motifs, par pitié, visez un look classique. Le premier qui se pointe avec la tronche de Spiderman en taille réelle va énerver le photographe, vous êtes prévenus. Et un photographe énervé ça pourrait avoir envie de se venger, gratos, méfiez-vous.

- Merci d'indiquer sur l'enveloppe incluant le paiement le sens souhaité pour la mèche ou la frange ou, encore mieux, faire un dessin. Hein ?

- Si votre enfant a des lunettes et que vous souhaitez qu'il pose avec, ajouter 10$, pour le retrait des reflets éventuels.

- Il n'est jamais inutile de rappeler qu'un enfant mange comme un porc et que, donc, les parents seraient inspirés de virer les miettes de leur tronche de goret, idem pour les trucs dans ou autour des yeux, nez et bouche. Pour ce faire, le parent, qui n'a que ça à faire de bon matin, à la bourre après avoir perdu un quart d'heure à chercher quelque chose qui soit sombre, sans motif ni inscription, va reculer de quelques centimètres, pour avoir une vue d'ensemble du sujet et éliminer tout pancake qui dépasse, dépôt organique et autre, merci.

Après avoir lu tout ça, j'ai été prise d'un doute sur la nécessité d'infliger un traitement pareil à fiston, et à mon compte en banque. Oui, mais quand même, ça fait des souvenirs, il pourra dater la fin des coupes de cheveux maison par exemple – pas avant 2025, petite vengeance personnelle de rien du tout. J'étais donc paumée, prête à cocher la case "sans opinion" et à laisser pile ou face décider pour moi. Mais c'était oublier que fiston aime rendre service et, surtout, simplifier la vie des ses parents.

Quelle n'a donc pas été ma surprise quant, rouvrant la porte à la nounou qui venait de partir 3 minutes plus tôt avec un fiston remonté comme une pile à neutrons, tadaaam, j'ai découvert mon Monsieur 100 000 volts le front ensanglanté, mais toujours crépitant d'activité je vous rassure.

Il n'y avait plus qu'à se plier devant un tel sens du sacrifice. Photo de classe ce sera et zéro portrait. J'ai bien lu les petites lignes, le prestataire ne fait pas de chirurgie réparatrice des gros plantages de margoulette sur goudron, même pas pour 50$.

Le fiston est cascadeur ET économe.