Le cyber Père Noël est une ordure

Attention, depuis deux semaines bien tapées la folie a commencé, Noël est à nos portes.

Et deux semaines c'est une moyenne, parce que certaines enseignes ont dégainé boules à neige musicales et rennes en acrylique dès les premiers jours d'octobre, comme Home Depot pour ne dénoncer personne.

Ben oui, c'est la crise et le p'tit commerce fait comme il peut pour s'en sortir M'sieurs Dames.

Figurez-vous qu'il n'y a rien pour pousser à la consommation entre la rentrée et Halloween, et qu'Halloween c'est la dèche, plus personne ne décore et quand on vend du bricolage c'est pas sur les twix à la caisse qu'on va faire son beurre.

Alors qu'est-ce qu'il reste ? Noël pardi, les sapins, les fausses cheminées, sans parler des cadeaux utiles, comme la ceinture porte-outils et sa perceuse assortie. Vive Noël six mois de l'année.

En temps ordinaires je fais comme vous, j'attends l'avant-dernier moment et j'arpente les allées au pas de charge, je croise les doigts pour tomber sur un peu d'inspiration et je me lamente de ne rien trouver d'original, je rame.

Mais cette année, je passe mon tour.
C'est déjà bien beau quand j'arrive à mettre une lessive en route pendant que fiston célèbre l'esprit de Thanksgiving en sautant comme une dinde avec bandeau et plume en papier sur la tête quand il est pour deux heures à l'école, il ne faudrait pas croire que je pourrais, en plus, dégoter le temps de dispenser un peu de bonheur au pied d'une dizaine de sapins.

Non, cette année je pensais plutôt déléguer et c'est là que ça devient fendard parce qu'à mon grand étonnement les candidats au poste de lutin intérimaire ne se bousculent pas dans mon conduit de cheminée.
Justin, après avoir proposé la solution "cette année pas de cadeaux et j'assume tout à fait", a accepté de s'en charger début décembre, pendant ses trois-quarts d'heure disponibles à l'aéroport, avant d'embarquer pour Paris d'où je l'ai chargé de poster tous ces hypothétiques jolis paquets.

Hum, 45 minutes pour 8 enfants et une poignée d'adultes, sans aucune idée préalable, alors que la moitié des boutiques seront fermées pour cause de vol nocturne, j'ai un peu douté de la faisabilité de la chose.

Et la solution m'est apparue.

Simple, ludique, rapide.
Mais pourquoi n'y avais-je pas pensé avant ?

L'internet mondial allait voler à mon secours, en trois clics j'allais tout acheter, en buvant un bon café, la jambe légère et reposée sans crever de chaud dans mon manteau – ou, version plus réaliste, en donnant un biberon d'une main, en cliquant de l'autre, le tout en essayant de finir un café déjà micro-ondé trois fois mais à nouveau froid, possiblement encore en pyj à 10 heure du mat', quelle honte.

A moi le shopping en ligne, avec suggestions d'achats ciblées sur mon profil et idées à la pelle.

Pour mon premier Christmas shopping moderne, j'ai fait comme des dizaines de milliers d'autres acheteurs fiers de vivre avec leur temps, je suis allée sur Amazonpointcom.

Pour ceux qui ne connaissent pas, le principe est le suivant : vous achetez, neuf ou d'occase et à des prix alléchants, des produits vendus directement par Amazonpointcom, ou par d'autres vendeurs, boutiques ou particuliers.
Comme les frais de port ne changent pas des masses entre 1 ou 3 articles expédiés, il faut essayer de grouper ses achats sur un minimum de vendeurs, en allant arpenter les allées virtuelles de leur magasin.

Avant de vous laisser exploser votre budget vacances au ski, laissez-moi partager le fruit de ma courte expérience.

1- Quand vous avez une idée très précise de ce que vous cherchez – au hasard, des chaussettes turquoises au logo d'Orangina, que vous avez enfin mis la souris dessus, mais qu'il n'en reste plus qu'une paire dans l'univers tout entier, n'a-tten-dez pas, et là attention, je vais contredire ce que j'ai dit juste avant : n'essayez pas de trouver la moitié de vos cadeaux chez ce vendeur pour amortir les frais d'envoi car c'est prendre le risque de voir vos chaussettes disparaitre au moment de valider votre commande. Eh oui, la probabilité que quelqu'un ait eu la même envie que vous est faible, mais le cyber espace est immense et il y a un propriétaire de café internet collectionneur d'objets publicitaires occidentaux qui se frotte les mains à Bombay pendant que vous repartez à la pêche aux cadeaux chouettes et trop marrants.

2- Si vous êtes pointilleux sur les détails, et que vous voulez que votre sac à dos soit vert Heineken, code Pantone à l'appui, ne misez pas trop sur la qualité des photos pour vous en assurer. Votre sac sera vert moisi et c'est là que vous comprendrez son prix imbattable. Mais vous le garderez parce que le renvoyer à vos frais le rendrait plus cher qu'en boutique, et qu'en plus vous avez bousillé l'emballage en l'ouvrant.

3- Si, comme moi, vous êtes fâché avec la représentation dans l'espace, et que les dimensions de votre produit sont indiquées en inches, méfiance. Il est parfois utile de dessiner un gabarit, pour se rendre compte, ou alors il faut aimer l'imprévu.

4- Vous avez cru votre shopping bouclé avec la validation de vos commandes, mais attendez de recevoir vos colis avant de vous réjouir :

Factuelle : Y'a pas à dire, c'est très moche.

Interloquée : Ah tiens, c'est une imitation… ratée en plus.
Agacée : Mais ils savent pas lire les bons de commande ou quoi, il manque un article.
Curieuse : Tiens, c'est bizarre, la montre est rangée à l'envers dans la boîte [vous la retournez], suuuper énervée : mais c'est pas du tout le modèle que j'avais commandé, c'est une blague, je suis filmée ou quoi, oukèléla-k-méra ?!!!
Franchement étonnée : Chouette, c'est ce que je voulais… puis consternée : quelle surprise, tout est pété.

Ensuite, il faut contacter le(s) vendeur(s), entendre qu'effectivement votre produit n'est plus en stock et qu'ils se sont dit qu'entre une montre girlie pour ado et un modèle masculin, kif-kif bourricot, après tout les deux donnent l'heure. Tomber sur un vendeur qui prétend avoir prévenu que son produit était endommagé, tout en le vendant comme neuf – mais bien sûr, j'achète sciemment des trucs déglingués pour les offrir à Noël, ça me réjouit.

Il faut insister, menacer, parfois laisser tomber, s'énerver, remballer, renvoyer et se féliciter d'avoir pris un mois d'avance.

Avec le peu d'énergie qui vous reste, vous êtes bons pour repartir à la pêche aux idées, pour compléter ou remplacer.

Mais, hourra, vous pourrez vous défouler et décourager d'autres acheteurs potentiels en laissant un commentaire bien senti sur le site d'Amazonpointcom, en espérant ne pas tomber sur un taré qui le prend mal, au point de vous menacer et de vous harceler par email pour que vous le retiriez, comme c'est arrivé là.

Je sais pas vous, mais moi, l'année prochaine, je remets mes chaussures et mon manteau et je retourne au 20^ème siècle.

Dans l'oreillette on me précise que sur Amazonpointéfère il n'y a qu'Amazon comme vendeur et qu'il y beaucoup moins de problèmes. Tant mieux pour eux et tant pis pour nous quoi.