Il a vu la cigogne ou quoi ?

Fiston approchant à grands pas des deux ans, je dirais qu'en ce qui concerne l'art d'être parent, j'en suis arrivée à l'équivalent du flocon en ski alpin, voire de la 1ère étoile mais là, c'est un peu prétentieux.

Je ne crains plus de lui arracher un bras quand je lui enfile un tee-shirt.
Ca fait belle lurette que je n'angoisse plus sur les quantités avalées aux repas.
Quand je crie à 3 heures du mat' "Non, pas de biberon", et que j'enchaîne avec un "Regarde, c'est la nuit, je ne veux plus t'entendre sinon gare à toi", je ne culpabilise plus sur un éventuel trauma profond et irréversible causé par ce refus de réconfort nocturne.
En presque deux ans, j'ai appris mes basics, bain tiède pour la fièvre, arnica sur les bobos et câlins pour chasser les cauchemars.

Mais c'est là que tout se complique, comme en ski. On sait tourner, freiner, pff, trop facile, à moi le mur de bosses et bonjour la civière.

Avec fiston, tout pareil. Ayé, je maîtrise la bête, caprices, colères, même pas peur, l'attention se relâche et tout se barre en cacahuète.
Prenez il y a quelques semaines.
Tout allait bien, les nuits étaient longues et complètes, les siestes idem, l'humeur générale plutôt guillerette et les repas se rapprochaient d'une alimentation variée.
Ce ronron de bien-être m'a endormie.
Paf, du jour au lendemain, les nuits sont devenues un enfer, le biberon a fait un retour en force (4 à 5 par jour, donc plus de repas), des chouinasseries sans fin, une mère passablement agacée, ajoutez à ce tableau une météo des plus pourries et vous aurez une idée de nos journées.

Rencontre au sommet de l'escalier entre les parents abrutis – il était vers les deux heures du mat' – verdict : ça ne peut être que les dents parce que a + b = c.

Nous dolipranâmes consciencieusement, sans succès.
Puis un nouveau symptôme est apparu.
Puisque sa boulimie de biberons et ses besoins de câlins ne semblaient pas suffire, fiston s'est mis à réclamer l'album photo de sa 1ère année à longueur de journée, commentant chaque cliché d'un "bébé !" tonitruant.
Certes.

Brainstorming parental à la fin d'un dîner. Régression du fiston, OK, mais pourquoi, comment, et jusqu'à quand ? Super Dolto, vole à notre secooouuurs.

Les jours ont passé sans solution miracle et fiston a continué à s'agripper à moi en pleurant à chaque coucher. Son album photo le suivait comme son ombre et seul le héros Caillou l'intéressait dans ses livres parce que lui, au moins, c'est un bébé, un vrai, alors que Petit ours brun, c'est rien qu'une peluche qui fait genre.

Les jours ont passé donc, la fatigue a pris de plus en plus de place et j'ai commencé à me dire "Tiens, tiens… Est-ce que ça pourrait être que ?"

Un test de grossesse plus tard, j'ai enfin compris le pourquoi du comment de ces "bébés" à tout va et de cette angoisse soudaine de fiston. Il savait. Avant nous.

Il a suffi qu'on lui confirme la nouvelle et qu'on lui explique les choses de la vie pour que tout rentre dans l'ordre… puisqu'on était au courant c'était plus la peine qu'il se fatigue à nous prévenir et l'album photo a pu repartir sur son étagère.
Il continue quand même à me montrer les plus petits que lui dans la rue et à m'informer que ce sont des bébés, des fois que d'ici l'automne j'oublie à quoi ça ressemble.
Et comme c'est un fiston qui a le cœur sur la main et n'hésite pas à donner de sa personne, il s'applique à nous réveiller au moins une fois chaque nuit, en variant les durées de rendormissement, pour nous remettre dans le bain.

Il y en a qui se vantent de murmurer à l'oreille des chevaux, c'est nase, moi sans le savoir je susurre à l'inconscient du fiston.