Elle se marre, elle

Je ne suis pas jalouse de mon mari.

Mais quand même.

J’aimerais bien moi aussi me faire la malle pendant presque 10 jours pour dormir dans des hôtels avec sèche-cheveux et chaîne de cinéma à la demande, lire si je veux, manger au resto tous les jours, sans avoir de courses à faire, de menu à improviser ni de lave-vaisselle à vider en faisant attention avant de le refermer que la mouflette ne s’y soit pas planquée, à dormiiiiiiiiir, oui, des heures d’affilée, sans pleurs à identifier, sans se gourer de chambre parce qu’on a la tête dans le fion et qu’on a cru que c’était lui et non, raté, c’était elle mais maintenant c’est eux deux, jackpot. Je rêve d’oublier de ne pas oublier de racheter du lait, des bananes et des œufs sous peine d’une mise en grand péril de l’équilibre alimentaire familial. J’aimerais pouvoir me mettre en jupe sans avoir à me tortiller devant la glace en pied de la cuisine pour savoir si quand je mets mouflette sur le petit toboggan il n’y a rien qui pourrait aguicher le bon père de famille venu là pour l'heure réglementaire de quality time avec ses enfants. J’aimerais pouvoir mettre mon beau pull noir aussi, le seul qui n’a pas de bouloches parce que je ne le mets jamais car je vous le dis « pull noir le matin, gastro en chemin », et à vous le joli mouchetis façon Pollock sur le 35% cachemire.

Mais bon, j’ai des responsabilités moi, tout le monde ne peut pas se faire remplacer comme ça, au pied levé.

Alors je m’achète des pantalons en velours sur internet et laisse mes jupettes où elles sont, de toute façon elles ne doivent plus m’aller. Je me couche à peine plus tard que mes monstres parce que, c’est bien connu, ce sont les heures avant 21 heures qui comptent. Je m’enfile les restes d’Halloween en guide de dessert et je me demande ce que ma vie va devenir quand j’aurai tout mangé le chocolat.

Me restera plus qu’à tout fumer les Craven A j’imagine.