Fiston en TROFAST

Prenez une maison avec trois chambres.
Jusque là, tout va bien : par respect des proportions fiston a reçu la plus petite, Justin a un bureau rien qu'à lui, Chesapeake dispose d'un confortable clic-clac au sous-sol pour ses siestes récupératrices, pendant que nous nous étalons dans la plus grande des trois, dite "master bedroom", qui, pour mériter cette appellation devrait être munie d'un dressing à la Joan Collins et d'une salle de bain privative mais là il faut vous calmer, dois-je vous rappeler qu'en ces temps caniculaires nous n'avons que quatre appareils de climatisation obstruant élégamment autant de fenêtres et ne rafraîchissant que modérément l'atmosphère ? Alors pour le placard multi-rangements intégrés, éclairage indirect, glace amincissante et bain à remous, vous vous êtes trompés d'adresse.

Mais ce parfait équilibre n'a eu qu’un temps et l'arrivée de la petite dernière dans moins de trois mois nous a obligés à revoir notre organisation.

Il a été question – enfin, j'ai suggéré – d'exiler le bureau au sous-sol, là où il fait frais en été et tiède en hiver, avec eau courante et accès illimité à mon elliptique personnel, mais le télé-travailleur occasionnel s'est braqué : les fenêtres sont petites et en hauteur, on ne peut pas mater dehors pour passer le temps et puis Chesapeake n'aime pas qu'on le regarde dormir.

Il a été question – enfin, Justin a suggéré – de faire une « chambreau », hybride de chambre de bébé/bureau, mais là c'est moi qui me suis braquée : si le télé-travailleur espère passer des coups de fil ou lancer l'imprimante alors qu'une sieste aussi inespérée que précaire aura à peine commencé, atomisant par là mes espoirs de boire un café tranquille ou, folie des folies, prendre le temps de retrouver figure humaine en me séchant les cheveux ou en comatant vingt minutes, c'est même pas en rêve.

Résultat des courses, le bureau va s'installer provisoirement dans la chambre de bébé, vide pour quelques mois encore, et fiston va récupérer la grande pièce laissée libre. Le bureau viendra transformer notre chambre en "executive suite", machine Nespresso, siège en cuir à roulettes et rangements horizontaux compris dans le prix.
Mais si le bébé a déjà son lit, sa commode et tout le tremblement en héritage, le fiston, lui, se trouve bien dépourvu.

Depuis maintenant des années je dis, râle et jure que Ikea y'en a marre, que je veux de vrais meubles, en vrais matériaux et qui ressemblent à autre chose qu'aux cubes de la planète Chapi Chapo. Seulement voilà, quand on cherche aussi du pas trop cher, du marrant parce que c'est pour une chambre d'enfant et si possible coordonné, quel choix reste-t-il ?
Ikea nous voilà. Le week-end dernier.
Ikea, nous revoilà. Hier.
Ikea, devine qui vient déjeuner ? Dimanche prochain.

Maintenant fiston vit et dort entre les pages 253 et 254 du catalogue 2010.
Et j'ai bien dit "dort".
Vous le changez de pièce, le collez dans un lit inconnu et dont il peut descendre à volonté et Monsieur finit par s'endormir, sans tentative de squattage du lit parental en plein milieu de la nuit.

Y'a des trucs qui m'échappent parfois.