jeudi, septembre 1

Physionomiste, c'est un métier


Flapie. Voilà comment je me sentais en ce jour de réunion parents-profs de prérentrée. La liste, ah la fameuse liste de fournitures, bâclée le matin même en fermant les yeux sur le paquet de sacs à sandwichs entamée par ma faute et le rouleau de sopalin taché de jus de pomme au dernier moment.
Troisième rentrée à mon actif et déjà un relâchement inqualifiable, je sais.

C’est dormant  à moitié que je me suis accroupie sur une des chaises pour schtroumpfs de la salle de classe, sans même faire semblant de prendre des notes pendant que l’instit se lançait dans le laïus sur la politique de l’école en cas d’intempéries. Moi, moi M’dame, je sais, je sais ! S’il pleut trop fort, Pepco – notre fournisseur, cf. post précédent - nous coupe l’électricité et donc l’école ferme, s’il fait trop froid, l’école ferme aussi parce que les routes sont gelées et/ou que Pepco est débordé parce que les gens ont tous la mauvaise idée de vouloir se chauffer au même moment et que ça fait trop de demande et, enfin, s’il neige, là c’est trop fastoche, ça ferme parce que les bus scolaires ne peuvent pas rouler, même sur un demi-centimètre c’est pas possible, et même si la preschool de fiston n’a pas de système de bus scolaires, c’est pareil pour tout le monde.

Puis vint l’énumération sans fin des consignes de sécurité variées – fini les gâteaux d’anniversaire à découper parce que qui dit couper, dit couteau et que ça pourrait être dangereux même en plastique à bout rond – l’instit a dû être hôtesse de l’air pendant l’été je ne vois que ça -, pas de tongs aux pieds ni de crocs dans l’aire de jeux  ça on savait, mais plus de sandales non plus parce que les copeaux de bois qui servent de revêtement pourraient se glisser entre les lanières et lacérer les petits petons, bon ben c’est pas grave vous dîtes-vous, goguenard. Laissez-moi vous prévenir que les bottes de cowboy à bout pointu – c’est super à la mode paraît-il - que nenni l’ami, vous êtes instamment prié de garder la panoplie chez vous parce que les enfants se donnent des coups de pied dans le derrière et que le bout pointu ben… enfin vous voyez. Donc j’imagine que ça nous laisse les baskets – à scratch hein parce que les lacets à refaire pour 20 enfants avec deux pieds, ça va loin – ou les moonboots. J’ai hésité à lever la main pour lancer un débat sur la place du beau dans la vie de nos enfants mais mon regard a croisé celui de ma voisine boudinée dans son short en nylon et baskets homologuées pour l’aire de jeux alors je me le suis tenu pour dit.

L’instit a ensuite invité les parents à poser des questions. J’avais mon sac en bandoulière, prête à bondir vers l’issue de secours la plus proche, persuadée que tout le monde allait faire comme moi et que ce serait la bousculade sur le parking d’ici vingt secondes.
Cinq mains se sont levées. A plusieurs reprises.
Comme je vous ai à la bonne, je vous en ai gardé les deux meilleures. 
- « Est-ce que ce serait une bonne idée d’apporter un arc en ciel composé de fruits frais pour un anniversaire, à la place d’un gâteau ? » Heu, c'est-à-dire tu fais comme tu veux Sugar baby love, sachant que les 20 excités du jour vont consacrer 2 douzièmes de seconde à considérer l’œuvre avant de tout péter sans rien manger parce que y’a ni chocolat ni colorant, et sachant que non, l’instit ne veut pas que tu restes dans la classe pour l’évènement, et surtout pas pour faire un film parce qu’il faudrait l’accord préalable des autres parents et que ça commence à bien faire, c'est comme tu le sens.  
- « Vous utilisez quelle solution désinfectante pour les mains des enfants ? ça dérange si je vous laisse celle que j’utilise pour les miens ? » Cette folle d’instit a cru s’en tirer en assurant que les mains de nos agents de contamination seraient savonnées plusieurs fois par matinée. Comme si le savon et l’eau pouvaient suffire, n’importe quoi l’instit. « Mais si on veut être sûrs, on peut en laisser ? »

Flapie mais plutôt contente de moi j'étais, j’avais réussi à parler à d’autres parents et à leur donner l’impression que je suis un être normal doté d'un peu de sensibilité.
Sur ce, on est tous sortis sur le parking où je suis tombée sur une mère de l’année dernière à qui j’ai confié mon soulagement que fiston soit dans une classe sans allergie, parce que l’année dernière, hein, quelle barbe, tout ça pour quoi, 1 gamin, merci bien. Quelques parents de cette année faisaient groupe autour de nous en se réjouissant aussi, c’était la glande après la réu quoi. 

« Yes, what a pain, I know, that’s my kid you’re talking about ».

Tant que ta gueule tu ne fermeras
De vie sociale tu te passeras


9 commentaires:

Anonyme a dit…

Pas eu encore cette chance d assister à ce genre de réunion ! Leopold a fait sa rentree dans son daycare et ma grande en cm2 au lycee francais, la tchiote je la garde avec moi:-)
Est ce que tu serais dispo mardi matin prochain pour qu'on se voit ?
Celine

lapicarde a dit…

Euh c etait celine de facetiesleonie !

Cécile-Une quadra a dit…

Pourquoi je me doutais que tu avais choisi la bonne mère ?

Sans doute parce que j'en fais autant.

Allez courage une année scolaire c'est vite passé

ariana lamento a dit…

t'as assuré, ma belle, je n'en attendais pas moins de toi!

simone et son auto a dit…

oh non, il ne faut pas te passer de vie sociale, c'est trop bon ;-)

Anonyme a dit…

je te crois puisque tu le dis mais, parfois, je me demande si tu ne le fais pas un peu exprès ! Au physique et à l'âge près, tu m'évoques irrésistiblement mon grand'père qui, rendant visite à une vieille amie en cure de désintoxication alcoolique dans une clinique, n'avait rien trouvé de mieux à lui apporter qu'une boîte de chocolats à la liqueur ! Il s'en est fallu d'un rien que la malheureuse succombe non pas d'une overdose d'alcool mais d'une suffocation par fou-rire, devant la mine consternée de mon grand père devant l'ampleur de sa gaffe ! Je précise que j'adorais mon grand'père pour ça aussi !
Martine 53

Mia a dit…

... et les public relationships, tout un art (que je ne maîtrise pas non plus et pas seulement parce que je ne suis pas physionomiste)!
Ceci dit, tu t'es finalement bien débrouillée puisque tu es tout de même parvenue à te trouver une nouvelle affinité avec quelques parents ;-)

Mamanlapin a dit…

Aaahhh les questions en fin de reunion quand tu t'appretes a pousser la porte et un grd soupir de soulagement en meme temps... Et tu as remarque ? Il y a toujours un abruti qui se croit en tete a tete avec l'instit et qui parle des pbs persos de son mioche.
Je continue quand meme a assister fidelement a toutes ces reunions de rentree dont je connais desormais le contenu par coeur. Sans doute par respect pour l'instit qui nous a invites. Et ca ne loupe pas, a chaque fois que j'en sors je me fais la meme reflexion. Cette reunion ne sert a rien, autant distribuer une feuille avec tout explique dessus, on perdrait moins de temps.

Yibus a dit…

J'ai assisté à toutes les réunions de rentrée à l'école en Belgique pour pouvoir dire comment que c'était trop bien en Amérique par rapport à cette vieille Europe et comment je regrettais le bon vieux temps et comment c'était formidable que les parents soient invités à participer en classe aux activités des enfants. Snif.