J'te cause plus #3

Et oui, presque trois semaines n'étaient pas de trop pour arriver à reprendre le cours de ma saga hivernale sur les spécimens du playground.
N'allez pas croire que je me la suis coulée douce en regardant les jours filer. La fatigue est venu s'incruster sans date de départ et a rendu la perspective d'écrire un texte aussi riante qu'une course d'endurance sous la pluie.
Puis est arrivée la gastro. Vous ne le savez peut-être pas, moi j'étais truffée d'illusions la concernant, mais la gastro est à déflagrations multiples : même deux jours après les dernières manifestations, tout peut repartir de plus belle, de préférence quand on est seule avec fiston pour la nuit et qu'on aurait bien fait un truc de dingue pour fêter ça, genre se coucher à 9 heures et pioncer d'une traite jusqu'au lendemain.

Depuis je fais ce que je peux, je me drogue avec assiduité, un cacheton quotidien et les forces reviennent, le printemps aussi et tout le monde est content.
Seulement, ce n'est pas pour autant que je peux me jeter sur mon ordi afin de rattraper un retard que je n'ose même plus regarder dans le blanc de la page, ben non, c'est le printemps je vous dis, donc il faut d'abord régler son compte au pollen qui recommence à nous ensevelir, ranger tout ce qui ne l'a pas été depuis la Chandeleur, sans oublier tout ce qu'il vaut mieux passer sous silence.

J'en étais donc aux Perfect Mums, que je vais réduire à PM car n'abusons pas des forces de la convalescente, vous êtes trop bons, merci.
Déjà, la PM n'aurais jamais, mais alors même pas dans ses pires cauchemars, mis son blog en veille pendant trois semaines, car la PM se tient à des standards de qualité qui visiblement me passent bien au-dessus de la raie des cheveux. La PM, même après ingestion accidentelle de mort aux rats, fait les cookies à l'avoine bio qu'elle s'était engagée à apporter pour l'anniversaire du fils d'une de ses copines car la PM n'a qu'une parole, elle.

Vous peut-être pas, mais la PM a des copines de gym, PM elles aussi, qui se retrouvent à six heures du mat' pour transpirer en rythme, avant le lever des petits chéris parce qu'il ne faudrait pas amputer le temps précieux qui leur est imparti en journée. Et, comme la PM est aussi une épouse exemplaire, elle ne s'attend pas à trouver le café fumant et les muffins confiturés sur la table quand elle rentre de ses séances de torture, non, c'est elle qui prépare le ptit-dej et les lunch bags de sa famille, en rentrant. Et puis pour les muffins, heu, j'ai oublié de dire que la PM est très mince, qu'elle se pèse au moins tous les jours et qu'elle est un peu obsédée par son indice de masse corporelle, le tout sans en avoir l'air parce qu'elle veut que sa fille aime son corps tel qu'il est.

L'idée c'est que la PM est partout : à l'école des plus grands où elle assiste l'instit quelques heures par semaines et se porte toujours volontaire pour encadrer les sorties, assise au premier rang quand il y a une lecture à la bibli pour les moins de deux ans, aux entraînements de baseball et aux cours de danse, au supermarché bio où elle explique la photosynthèse à sa grande fille pendant qu'elle fait découvrir le goût de l'ananas au cadet. Elle a un avis sur toutes les expos parce qu'elle est une mère mais n'en a pas moins un cerveau. Elle est au courant de toutes les activités sympas et gratuites du coin et vous les récite, par zones géographiques, tranches horaires ou classes d'âges.
Elle a un énorme agenda truffé de contacts téléphoniques et de listes de choses à faire, acheter, penser, organiser, ranger, téléphoner, déposer, et on comprend vite que c'est une femme très occupée.
Elle cuisine avec ses enfants, elle joue, elle leur lit des volumes encyclopédiques chaque soir au coucher, elle chante, elle danse, fait pousser des tomates, se déguise, invite les amis de ses enfants pour dormir sous la tente dans le jardin, organise des fêtes d'anniversaire originales que tout le monde copie, elle sait dénouer les problèmes mathématiques et faire des nattes indiennes.

Au playground, on la reconnaît facilement parce que c'est celle qui installe une grande couverture de pique nique pour ses enfants et ceux de sa copine sur la pelouse en contrebas. Elles ont tout prévu, des verres rigolos en plastique, différentes boissons fraîches, des tas de cookies faits maison, des fruits, des jeux à la pelle et une surveillance discrète mais efficace. A côté, avec notre ballon à moitié dégonflé et la bouteille d'eau écrasée, on a un air un peu pouilleux et, pour un peu, fiston lancerait une procédure d'adoption.
La PM a toujours un mot d'encouragement prêt à fuser, même quand c'est pour fiston qui s'est faufilé pour essayer de lui piquer un frisbee.
Tout est sous contrôle.

Ce que la Perfect Mum adore par-dessus tout, c'est que vous la regardiez avec admiration et que vous lui disiez qu'à sa place vous ne vous en sortiriez pas. A ce moment là, elle rit fort et fait semblant d'avouer qu'elle est comme vous, débordée et inefficace, juste pour le plaisir de vous entendre vous exclamer tout le contraire.

Vanitas vanitatum perfectmum et omnia vanitas.