Aux petits oignons

Comme précédemment mentionné, Justin a quitté le navire pour 9 jours, préférant des réunions sans fin dans des salles surchauffées et un nombre incroyable d’aller-retour entre plusieurs capitales européennes – tout ça pour garder son statut Silver pouilleux qui ne donne même pas accès au salon où tu manges des œufs de lump pour pas un rond mais chut, à notre remuante compagnie.

Après plus d’une semaine, nous sommes encore tous là, y compris, Ô surprise, Chesapeake qui a pourtant testé de ma savate en miaulant plusieurs nuits vers les 2 heures du matin, pour boire, sortir, déclamer un peu de Ronsard au clair de lune, qu’en sais-je dans le fond.

Quand Justin m’a annoncé les dates de son voyage, je suis allée visualiser l’ampleur du tour de force qui m’attendait sur le calendrier, et là, stupeur, tremblements et mini-arrêt cardiaque. Il fallait qu’il parte pilepoil en même temps que la super nanny qui prend Timothée en playdate avec un petit voisin deux matins par semaine et n’aurait pas été contre un peu d’heures sup’ le week-end pour m’aider. Super nanny qui n’avait jamais quitté le territoire américain, limite jamais mis les pieds sur la côte pacifique mais qui d’un coup s’est dit « Et si j’allais voir ma sœur paumée dans une banlieue glauque irlandaise, en novembre, ça devrait être joyeux ». De là à y voir encore une preuve de l’esprit sadique et du sens de l’humour un peu barré de l’Univers tout entier travaillé par le besoin de me nuire, il n’y a qu’un pas, avouez.

Comme je ne suis pas ratte, j’ai sous le coude quelques conseils en cours d’homologation par le Mother of the Century Comity afin de vous épauler en pareille situation.

- Pour commencer, ça ne sert à rien de se faire remarquer à soi-même que l’on est la première personne de plus d’un mètre à nous adresser la parole depuis au moins deux jours. Ce genre d’observation n’est d’aucune utilité, ne fera rire personne et passera au-dessus de la tête de votre auditoire qui, je vous rappelle, n’atteint pas le mètre.

- Il faut utiliser au maximum l’école. Si ça ouvre à 9h15, vous pouvez vous planter devant la porte dès 9h, mouflette hurlante et écumante sanglée trop serrée dans sa poussette, il y a de bonnes chances que la maîtresse en ai ras le bol et ouvre exceptionnellement la porte un peu plus tôt en vous conseillant néanmoins de retirer la doudoune à cette pauvre enfant cramoisie. Idem pour le départ, si ça se termine à 12h15, qui va chipoter si vous arrivez, l’air d’avoir couru un 200 mètres haies, un tout petit peu avant 12h30 ? Oh, ça va, pour une fois. Et puis, sans vouloir balancer le père de la petite Liam, vous ne serez de toute façon pas la dernière.

- Je sais que c’est difficile mais il faut savoir se faire violence pour le bien des enfants, alors exit l’aspirateur. Vous devez déjà vous occuper de la vaisselle sale, sous peine de plomber votre empreinte carbone en flinguant le stock des assiettes en carton prévu pour les anniversaires – et, hum, vu les 57 lingettes quotidiennes utilisées par jour sur l’auguste érythème fessier de mouflette, ça va peut-être suffire au rayon j’aime tellement ma planète que je me torche avec. Ah, et puis il faut s’occuper du linge sale aussi parce que vous êtes une indécrottable radine qui dit que si, si, 3 pantalons par enfant ça le fait. Pour le ménage donc, c’est niet.

- Pour les repas, faîtes confiance à la science. De nombreuses études américaines l’affirment, un repas composé de Goldfish – petits crackers au fromage en forme de poissons, et pâtes au ketchup couvre l’ensemble des besoins nutritionnels = produit laitier+poisson+féculent+tomate (et céleri si vous prenez du ketchup bio, youhou, 2 légumes).

- Ne pas hésiter à mettre cette grande pensée tibétaine en pratique : « le cri vient à toi, ne lui ouvre pas l’oreille ». Bon, moi qui ai suivi un stage d’imprégnation bouddhique, via mini-conférences de 3 minutes de Mathieu Ricard sur Youtube, je suis habilitée à vous traduire cet enseignement, incontournable pour tout parent qui veut survivre : la boule quiès n’empêchera pas vos noctambules d’enfants de chouiner de 3 à 4, mais elle vous permettra d’être reposé quand viendra l’heure d’aller les chercher, sur les coups de 6 heures du mat’. Après crash test, c’est mieux de n’en mettre qu’une, dans l’oreille opposée à celle reposant sur l’oreiller si le karma veut que vous dormiez sur le côté, sinon tant pis pour vous. Ce que ne vous dit pas la pensée tibétaine c’est qu’il faut changer la bouboule d’oreille à chaque retournement, sinon ça ne sert plus à rien et vous entendez à nouveau fort et clair.

- Le DVD est votre seul vrai ami. Et si d’aventure vous cliquez sur « Repeat play », en faisant semblant de vous étonner, au bout de 2h08 de Chapi Chapo, que ça dure bien longtemps cette affaire, personne ne vous en voudra. Hooouuuu, c’est mal, vous n’assumez pas. OK, mais sachant qu’il fait nuit noire à 17h, que vous avez déjà fait 3 fois l’atelier cookies cette semaine, suivi inévitablement par l’atelier « Laisse Maman, c’est moi que j’inonde la cuisine je fais la vaisselle », il est peut-être temps de lâcher du lest.

Si avec tout ça vous ne trouvez pas le temps de vous faire une teinture, un gommage, 164 séries de 50 abdos, le dernier prix Femina et un bœuf Bourguignon mijoté à la perfection pour le retour du mari fourbu par la classe éco qui fait mal au dos, c’est que vous n’avez pas assez regardé Mad Men. Z’êtes pas au courant ? C’est le grand retour de la femme des fifties.