Avent l'heure

Si vous n'avez pas encore préparé, en famille et avec amour, votre Christmas pudding, ce qui est toujours mieux que seule – encore que – et énervée par cet abruti de chien qui vient exprès sur votre pelouse faire ce qu'il a à faire, c'est que le Holiday spirit ne vous est pas encore tombé dessus ou que vous n'aimez pas cuisiner.

Vous trouvez que l'ambiance n'y est pas, que c'est la crise et que tout le monde tire la tronche ? Ou vous le faites exprès, ou vous avez abusé de l'infâme bûche crème au beurre que vous avez cru bon d'acheter en avance et congeler pour gagner du temps. Mais allez, un petit effort que diantre.
Vous ne remarquez rien, entre le rayon des boîtes de chocolats géantes tellement promotionnées qu'on se demande si c'est du vrai chocolat à l'intérieur et celui des bougies parfumées ? Mais l'ambiance justement, toute prête à vous faire acheter un rêne gonflable pour votre bout de jardin.
En avant Jingles bells et Mon beau sapin, envoyez les flocons de neige géants en polystyrène suspendus au faux plafond. C'est parti kiki comme dirait fiston.
Dans le fond, faire ses courses à cette époque de l'année, c'est comme la saison de la chasse quand on est un lapin, il y a un avant et un pendant, et pendant c'est comme d'habitude mais en moins bien.
L'autre jour, le temps d'acheter un cadre photo, une selle de vélo et un bonnet de père Noël pour le chat, j'étais en overdose de Let it snow, Let it snow, Let it snow, d'autant que sur la question je suis hyper susceptible depuis que la semaine dernière le thermomètre se l'ait joué plongeur des abysses et que les gourous de la météo ont piétiné mes nerfs en annonçant une neige qui n'est jamais venue, laïlaïlaïlaï.
Et oui, pour la modique somme de 4,99$, Chesapeake est à nouveau victime de l'humour glacial et sophistiqué de ses maîtres, mais c'est pas moi, c'est Justin qui m'a forcée.

Maintenant, si vous ne vous êtes pas laissé emporter par cet esprit festif qui donne envie de boire du vin chaud devant la cheminée, juste parce que vous n'êtes pas manuels et ne savez pas comment assembler la jolie petite maison en pain d'épices, avec bonbons décoratifs et personnages en cannelle, c'est ballot.
Savez-vous que c'est obligatoire de fabriquer ses Christmas cookies, et de les décorer soigneusement avant de les offrir à ses nombreux voisins pour qu'ils aient des sucreries à refourguer au chien ? Attention, c'est sérieux.
Comment comptez-vous participer à la Holiday cookie and Caroling party du bout de la rue ? Je vous rappelle que vous êtes censé arriver les bras chargés de ces petites gourmandises en formes d'étoile, de bonhomme de neige ou de gingerman. Et, à moins que vous ne fassiez partie de la chorale improvisée qui va massacrer la plus grande quantité possible de chants de Noël en prenant son temps – 4 heures ayez pitié -, et que vous arrivez malgré tout les mains vides, j'aimerais bien savoir ce que vous allez faire, sans rien avoir à décorer au sucre coloré pendant qu'on cancane sur canapé. M'étonnerait pas que l'hôtesse soit horriblement déçue par votre comportement et qu'elle vous raye de sa liste d'invités à sa Easter egg hunt party d'avril prochain.

Allez, c'est pas tout ça mais j'ai une dinde à faire cuire et un sapin de Noël à décorer.
Happy Holidays à ceux qui le veulent bien.