Queen Annes Drive

Va voir dehors si j'y suis

2011-11-21T14:24:00.000-05:00

Je viens mettre du baume au cœur à toutes celles et ceux qui chaque jour ronchonnent un « Déjà ? » agacé en mettant le nez dehors vers 17h.

Oui mes amis, le système solaire est têtu, rien ne contrarie les solstices et le soleil se moque des heures sup’. On passe de l’aube au crépuscule le temps de boire un café, la grippe et la gastro arrivent, ça fait déjà un mois que je reçois 3 catalogues de jouets par jour, l’air empeste la cannelle et fiston est en dépression pré calendrier de l’Avent, persuadé que Noël est déjà passé et qu’on l’a spolié.

Et dans un mois ce sera pire, nuit à quoi ? 16h. J’en viendrais à me demander si rester en pyj n’est pas plus rationnel, vu le temps et l’énergie nécessaires à faire habiller un fiston que la perspective d’un sticker récompensant sa rapidité d’exécution ne fonctionne que les jours d’école, quand il peut fanfaronner auprès des copines « Look I have a sticker for je habillé myself tout seul ».

Mais l’école ce n’est que 3 matins par semaine dans le meilleur des cas, ce qui fait que, attention règle de 3 mon amie, heu 3 sur 7, je retiens 22 et je divise par 360, ce qui fait donc que 4 matins sur 7 il n’a aucune motivation à se magner, il traîne, m’écoute râler, retrouve in extremis l’instinct qui lui fait enfiler une chaussette, avant de retomber en contemplation devant un lego qui exige toute son attention. Quant à mouflette, elle se barre les fesses à l’air, se dandine en rigolant et se tortille dès qu’une couche fait mine de s’approcher. Elle a été championne d’URSS de lutte gréco-romaine dans une vie antérieure et, croyez-moi, elle a de beaux restes.

Alors ces jours là, pourquoi insister, après tout pourquoi s’habiller ?

C’est vrai, les activités extrascolaires sont suspendues jusqu’en janvier parce que ça ne marche pas à l’année ces trucs-là par ici. Il fait froid, même que des fois il pleut et que bientôt il va neiger, alors à quoi bon ?

Oui, mais il faut malgré tout s’énerver sur l’enfilage des chaussures qui ne veulent pas passer le talon, farcir deux lardons dans des manteaux trop chauds pour la maison et donc, comme l’éclair, sortir la poussette, se souvenir qu’on a oublié un truc à boulotter et les bonnets, entendre sa voix devenir un poil cassante quand on explique à l’un que les lunettes de soleil c’est non et que c’est pas la peine de se mettre à hululer comme un hibou dépressif, et à l’autre que si elle continue à planquer son pouce dans la paume de sa main en se bidonnant, elle aura connu des enfilages de moufles plus respectueux de sa personne, se dire que la prochaine fois on met les manteaux dehors, et, enfin prêts à partir et commençant à vous décerner quelques lauriers pour votre gestion de la situation, entendre mouflette déclarer « petit pet gros caca » et comprendre que ce n'est pas du second degré.

Oui, malgré tout ça, et même si il vous faut deux heures pour vous en remettre, vous sortirez quand même.

Parce que sinon c’est Halloween à tous les étages, gnomes trépignant, monstres déchaînés, cris stridents et claquements de portes.

Parce que l’air frais va vous calmer, les rendre silencieux le temps d’un trajet au parc et que même si il faut les laisser se tremper de boue en sautant dans les flaques, un peu de calme et d’amour sur Terre c’est toujours ça de pris.

Cabin fever. Voilà comment ça s’appelle ici. L’enfermement avec enfants pour cause de il ne fait pas beau ou on a rien à faire est nuisible pour la santé mentale de l’adulte.

Et parce que l’hiver va être long et qu’il faut aussi penser aux moments passés dedans, je propose qu’il y ait une fonction « lecture aléatoire » obligatoire sur les DVD pour enfants, ça permettrait d’échapper aux « Oh non, Maman, mais on voit toujours les mêmes épisodes, moi je veux celui de la fin et puis après celui du milieu », et qu’à moins de rester avec eux, à sentir son cerveau mourir un peu plus à chaque épisode de Mimi, ben oui, c’est toujours dans le même ordre et on arrive jamais à ceux de la fin parce qu’1h10 de Mimi la p’tite souriiiiiiis même eux demandent grâce.

Et qu’ensuite la répétition des génériques soit supprimée parce que se retrouver à fredonner Cou-cou c’est toi mon copain, Petit Ours Brun toutes les 3 minutes ça doit s’apparenter à de la torture mentale et être sanctionné par les Conventions de Genève.

Mais hauts les cœurs, l’heure est à la dinde, aux achats compulsifs et aux foules hystériques du Black Friday, ça c’est de la sortie qui vous fait apprécier les flaques de boue.

Physionomiste, c'est un métier

2011-09-01T22:23:00.001-04:00

Flapie. Voilà comment je me sentais en ce jour de réunion parents-profs de prérentrée. La liste, ah la fameuse liste de fournitures, bâclée le matin même en fermant les yeux sur le paquet de sacs à sandwichs entamée par ma faute et le rouleau de sopalin taché de jus de pomme au dernier moment.

Troisième rentrée à mon actif et déjà un relâchement inqualifiable, je sais.

C’est dormant à moitié que je me suis accroupie sur une des chaises pour schtroumpfs de la salle de classe, sans même faire semblant de prendre des notes pendant que l’instit se lançait dans le laïus sur la politique de l’école en cas d’intempéries. Moi, moi M’dame, je sais, je sais ! S’il pleut trop fort, Pepco – notre fournisseur, cf. post précédent - nous coupe l’électricité et donc l’école ferme, s’il fait trop froid, l’école ferme aussi parce que les routes sont gelées et/ou que Pepco est débordé parce que les gens ont tous la mauvaise idée de vouloir se chauffer au même moment et que ça fait trop de demande et, enfin, s’il neige, là c’est trop fastoche, ça ferme parce que les bus scolaires ne peuvent pas rouler, même sur un demi-centimètre c’est pas possible, et même si la preschool de fiston n’a pas de système de bus scolaires, c’est pareil pour tout le monde.

Puis vint l’énumération sans fin des consignes de sécurité variées – fini les gâteaux d’anniversaire à découper parce que qui dit couper, dit couteau et que ça pourrait être dangereux même en plastique à bout rond – l’instit a dû être hôtesse de l’air pendant l’été je ne vois que ça -, pas de tongs aux pieds ni de crocs dans l’aire de jeux ça on savait, mais plus de sandales non plus parce que les copeaux de bois qui servent de revêtement pourraient se glisser entre les lanières et lacérer les petits petons, bon ben c’est pas grave vous dîtes-vous, goguenard. Laissez-moi vous prévenir que les bottes de cowboy à bout pointu – c’est super à la mode paraît-il - que nenni l’ami, vous êtes instamment prié de garder la panoplie chez vous parce que les enfants se donnent des coups de pied dans le derrière et que le bout pointu ben… enfin vous voyez. Donc j’imagine que ça nous laisse les baskets – à scratch hein parce que les lacets à refaire pour 20 enfants avec deux pieds, ça va loin – ou les moonboots. J’ai hésité à lever la main pour lancer un débat sur la place du beau dans la vie de nos enfants mais mon regard a croisé celui de ma voisine boudinée dans son short en nylon et baskets homologuées pour l’aire de jeux alors je me le suis tenu pour dit.

L’instit a ensuite invité les parents à poser des questions. J’avais mon sac en bandoulière, prête à bondir vers l’issue de secours la plus proche, persuadée que tout le monde allait faire comme moi et que ce serait la bousculade sur le parking d’ici vingt secondes.

Cinq mains se sont levées. A plusieurs reprises.

Comme je vous ai à la bonne, je vous en ai gardé les deux meilleures.
- « Est-ce que ce serait une bonne idée d’apporter un arc en ciel composé de fruits frais pour un anniversaire, à la place d’un gâteau ? » Heu, c'est-à-dire tu fais comme tu veux Sugar baby love, sachant que les 20 excités du jour vont consacrer 2 douzièmes de seconde à considérer l’œuvre avant de tout péter sans rien manger parce que y’a ni chocolat ni colorant, et sachant que non, l’instit ne veut pas que tu restes dans la classe pour l’évènement, et surtout pas pour faire un film parce qu’il faudrait l’accord préalable des autres parents et que ça commence à bien faire, c'est comme tu le sens.
- « Vous utilisez quelle solution désinfectante pour les mains des enfants ? ça dérange si je vous laisse celle que j’utilise pour les miens ? » Cette folle d’instit a cru s’en tirer en assurant que les mains de nos agents de contamination seraient savonnées plusieurs fois par matinée. Comme si le savon et l’eau pouvaient suffire, n’importe quoi l’instit. « Mais si on veut être sûrs, on peut en laisser ? »

Flapie mais plutôt contente de moi j'étais, j’avais réussi à parler à d’autres parents et à leur donner l’impression que je suis un être normal doté d'un peu de sensibilité.

Sur ce, on est tous sortis sur le parking où je suis tombée sur une mère de l’année dernière à qui j’ai confié mon soulagement que fiston soit dans une classe sans allergie, parce que l’année dernière, hein, quelle barbe, tout ça pour quoi, 1 gamin, merci bien. Quelques parents de cette année faisaient groupe autour de nous en se réjouissant aussi, c’était la glande après la réu quoi.

« Yes, what a pain, I know, that’s my kid you’re talking about ».

Tant que ta gueule tu ne fermeras

De vie sociale tu te passeras

Comme un ouragan

2011-08-27T10:44:00.001-04:00

Cela faisait 48 heures que la pression montait doucement et que nous regardions de l’autre côté en faisant semblant de ne rien entendre.

Tout d’abord la liste de diffusion par email des françaises expats dans le coin de Washington s’est mise à frétiller, puis celle de notre quartier aussi, relayant elle-même les mises en garde du County, et pour finir Le Monde qui s’est mis de la partie. C’est à ce moment que j’ai commencé à me dire qu’on était un peu dans la mouise si même la France se mettait à en parler.

Mais de quoi, de qui ?

Non, Obama va bien, les avions sont encore en l’air et les fourmis par terre.

Mais arrêtez, je sais que vous savez très bien qu’Irène est en route, et qu’elle est décidée à en découdre avec toute la côte est.

La fin de l’été est connue pour être la saison des ouragans et des tempêtes tropicales ici, mais Irène s’annonce là où en général ses confrères passent au large.

Fine mouche comme je suis, je dis à Justin « Et voilà, on va encore avoir une coupure de courant ». Remarquez que là je ne m’avançais pas trop puisque vu le nombre de coupures sans raison apparente ou presque, on suspecte le transfo du quartier d’imploser à chaque fois qu’un chien lève la patte sur un poteau électrique. Et là, comme une symbiose de pensée, le téléphone sonne et Pepco, notre cher fournisseur de courant nous annonce des coupures importantes, longues et historiques, comme ça pas d’embrouille, on ne pourra pas dire qu’on n’a pas été prévenus.

Ensuite c’est la Croix rouge qui remet une couche en envoyant un email à Justin pour lui redonner toutes les mesures d’urgences à prendre d’ici samedi après-midi et qu’on ne prendra pas parce qu’il n’a pas le temps et que je suis trop occupée à cuire tous les légumes du frigo et à niaquer tous les desserts du congélo.

Je sais que ceux qui habitent en France ont un peu de mal à se montrer compatissants, que vous avez eu un été pourri, tantôt interminablement noyé de pluie et transi de froid – je témoigne sur l’honneur, j’y étais – tantôt caniculaire et épuisant, OK vous avez souffert sous la tente, mouru avec la clim’ en panne dans la bagnole, attrapé un rhub et juré qu’on ne vous y prendra plus et que l’année prochaine vous irez comme tout le monde au Maroc, mais essayez de nous plaindre deux minutes.

Une vague de chaleur qui explose tous les records en juillet et aurait réglé la question des retraites en France, suivie par des records de précipitations en août, le tout agrémenté d’un tremblement de terre force 5.8 – vous n’êtes peut-être pas descendants d’Haroun Tazieff, ni vulcanologue amateur mais 5.8 ça fout les jetons et ça donne des idées d’assurance-vie, et maintenant un ouragan force 4*.

Sans être Steph de Monac’, je dirais bien :

Désir, trahir, maudire, rougir,
Désir, souffrir, mourir, pourquoi ?

*Aux dernières nouvelles non, force 3, non attendez force 2, hum en fait renon, force 1, bon il va y avoir du vent, un peu.

Mon doigt à couper

2011-08-23T23:46:00.002-04:00

La fin des vacances a bientôt sonné, et la rentrée avec. Comme chaque année, vous allez vous sentir investi d’une mission : faire disparaitre les piles de papiers accumulés, sortir les chambres de l’âge des cavernes et, soyons fou, pourquoi pas shampouiner la moquette.

Il se pourrait donc que vous vous lanciez dans une grande opération ménage. Une vraie, sans tourner au large des pieds de chaises avec l’aspiro, une qui attaque de front le dessous des meubles et les angles morts. Une qui dépoussière les étagères des placards, fait des plannings familiaux et valorise le travail des enfants dès la sortie du berceau.

Puisque vous avez l’air décidé à jouer l’irréductible gaulois face à l’acarien envahisseur, laissez-moi vous signaler deux erreurs de débutant à éviter :

Il se pourrait que cette lubie vous tombe dessus après un rangement sommaire, alors que vous savourez un peu de tranquillité en buvant un café tout en laissant votre regard satisfait errer sur les jouets du salon complets et rangés à leur place. Erreur. Dégagé des pièces perdues, des peluches abandonnées et des livres écartelés, plus rien n’arrête votre regard sur le grand tapis et lorsque vos yeux s’attardent sur le coin formé par les deux canapés placés en angle droit votre gorgée de café se bloque dans votre gosier. Misère. Entre 8 et 10 mois d’accumulation, des pièces de puzzle, des pions de jeux, des ballons, des chips de polystyrène, du papier bulle éclaté et des croquettes prédigérées.

Il se pourrait alors que vous enjambiez l’un des accoudoirs pour mesurer l’étendue des dégâts in situ et tant qu’à y être commencer à ramasser le plus gros, sans chichi, avec les mains. Erreur bis.

8 à 10 mois de débris divers avez-vous dit ? Vous avez la mémoire courte mais je parierai que c’est pile à cette période que la baby-sitter a fait dégringoler le vase bleu en voulant attraper la pâte à modeler sur l’étagère. Comme vous pouvez a présent le constater, accroupie et coincée entre l’accoudoir et le mur, le ramassage se fait à l’aveuglette et à la louche. Vous auriez pu vous méfier, vase éclaté + collecte des débris compliqué = il vaudrait mieux arrêter de se servir de ma main comme d’une balayette. Vous auriez pu mais pensez donc, l’opération grand ménage était lancée, ivresse du dépoussiérage vous voilà, shootée au Pliz, rien ne pouvait plus stopper votre élan.

Sauf un éclat de verre – bleu – bien planté dans la pulpe de l’index.

Main droite sinon où est le fun ?

Après une inspection des dégats, de loin parce que la vue de votre sang vous rend émotive, un passage d'1h30 aux centre médical avec en prime un vaccin contre le tétanos qui va vous ankyloser l'épaule gauche pendant une petite semaine, le doute vous saisit.

Ce grand ménage était-il bien raisonnable ? N'aviez-vous rien de moins dangereux à faire ?

La prochaine fois, c’est les yeux fermés qu’on savoure son café et sa tranquillité.

Quitte à jouer les têtes brulées, autant sauter en parachute.

Je jette l'éponge

2011-08-08T11:43:00.006-04:00

Quand on est à peine de retour au pays où l’on vous rowentise la vie, après 6 semaines en France, il vous vient des constatations que Lewis et Clark n’auraient pas reniées.

« Encore ? » Me direz-vous.

Oui, encore.

Je sais ce que mes fulgurances sociologico-ménagères peuvent avoir de barbant quand on est enfin en vacances, arrivé au camping de la Chapautière, au bout du rouleau. On va se taper trois semaines de vaisselle en bassine alors si c’est pour que je débarque avec mes grosses Crocs en me pavanant « gnagnagna ici y’a des trucs que t’as pas et j’ai trop les boules pour toi, gnagnagna », ben ce n’est pas la peine, merci.

Ami campeur, déjà je te dirais que tu m’as tout l’air d’avoir une connexion internet, ce qui te permet de profiter de la salle ordinateur de la Chapautière, climatisée avec son distributeur de sodas et ses posters Caraïbes. Veinard. Ou alors, ami campeur mais néanmoins râleur, tu disposes d’une connexion ET d’un itruc ou assimilé, donc de quoi te plains-tu, à moi qui n’ai qu’un portable sans appareil photo et que la bave de mes enfants a fini par faire rouiller ?

Si je voulais schématiser et ne pas faire dans la finesse d’analyse qui me caractérise, je dirais que le problème en France c’est l’environnement.

Mais si. On s’en soucie beaucoup trop.

Prenez, par exemple, des vacances en maison avec grand jardin et beaucoup de personnes autour de la table. Vous préparez, mettons, des carottes râpées. J’ai dit « mettons », pas la peine de dire beurk. Comme vous vous souciez de l’environnement mais que vous n’êtes pas non plus Crésus, vos carottes ne sont pas bio élevées sous la mère ni rien. Puisqu’on ne se refait pas et que vous êtes une chochotte, vous avez un peu peur des pesticides et du cancer, donc vous les pelez. Quand, au bout d’une vie et demie vous avez fini d’éplucher et de râper, vous regardez le triste résultat : un saladier de taille très moyenne pour la tablée et un sceau d’épluchures.

Qu’en faire ?

Idéalement vous auriez une vache, un lapin, voire une poule naine végétarienne. Mais puisque le reste de l’année votre syndic interdit les ruminants sur balcon, ben non. Alors ? Vous ne pouvez quand même pas jeter un SCEAU d’épluchures presque comestibles à la poubelle, alors que la planète compte sur vous, que les animaux de la forêt d’à côté vont venir crever le liner de votre piscine si vous ne vous montrez pas un peu plus écolo-citoyen.

Pas le choix, vous vous lancez dans le tas de compost à ciel ouvert au fond du jardin. Deux sceaux par semaine de déchets végétaux croupissant sous votre évier et condamnant vos lombaires à l’option acrobatie à chaque débarrassage de table, pour le plaisir de vous sentir en phase avec le Vivant.

Au pays où l’environnement est encore au service de l’homme, au royaume du génétiquement modifié, on pèle ses carottes tranquillement, fier et debout devant son évier, et c’est debout qu’on actionne le broyeur qui nous débarrasse des kilos d’épluchures, des restes dans les assiettes et des invités gênants. Et comme on sait bien ici qu’Al Gore et Nicolas Hulot sont à la solde des bio-producteurs, on ne croit pas à la fonte des glaciers et on fait partir le tout avec l’équivalent d’une baignoire d’eau potable.

Prenons maintenant une situation banale, votre chat se prend pour une chouette. Il gerbouille ses pelotes de poils et autres réjections gluantes un peu partout et traitreusement de nuit. Que faire ? Un choix s’offre à vous, essuie-tout ou lingettes. Comme vous êtes le produit de votre temps, vous prendriez bien la lingette, en hésitant entre celle qui détache, celle qui désinfecte ou celle qui en plus fera briller le parquet, voire un combiné des trois, mais vous voilà rattrapé par votre satanée conscience d’écolo-citoyen. A compter trois gerbouilles par jour, multiplié par une dizaine de lingettes à chaque ramassage, aïe, votre empreinte carbone se tire une balle. Bon ben le sopalin alors.

Mais assumez haut et fort votre choix, relevez la tête. Le sopalin c’est bien, le sopalin c’est malin.

Alors qu’en France on vous culpabilise : l’éponge avec de l’eau claire c’est mieux – de l’eau de pluie pour le ménage hein, ça coule de source, au pays de Procter & Gamble les industriels savent tranquilliser notre militant développement durable intérieur : vous découpez le sopalin selon votre besoin, par demie feuille – je ne peux pas parler pour vous mais la militante écolo-radine en moi se prosterne.

En plus, tous les campeurs qui aiment la nature vous le diront, l'essuie-tout se décompose très bien dans du compost, à condition d’être blanc et sans motifs.

Alors ? Maintenant que l'épineux débat est lancé il faudrait que le G20 tranche : c'est quoi le mieux pour sauver l'Univers, la demie feuille ou la Spontex ?

Par contre, faites gaffe, l'éponge passe très mal au broyeur.

Quand y'en a pour 2 y'en a pour 5

2011-05-11T22:22:00.000-04:00

Vous savez comme j’aime fêter les anniversaires de mes enfants. Mais si, vous le savez, je vous en ai parlé là, avant de commencer à rabâcher là.

Eh bien cette année, grâce à une participation top niveau de Mouflette, je dynamite les performances les plus audacieuses des mères irréprochables de l’école de fiston, je disperse l’idée que contrairement à ce que pourrait laisser penser mon comportement je suis très sympa et gagne à être connue, et je ventile ma réputation avec.

Ah ah, je vois que ça tend l’oreille.

Alors, tout commence avec l’achat pour la classe de fiston de brownies individuels garantis « school safe » because sans allergènes d’aucune sorte, sans chocolat même si ça se trouve, mais on ne viendra pas dire que j'attente à la vie de qui que ce soit à coup de noix de pécan. J’ai pas fait ma bégueule et vas-y pour trois boîtes de 8, pour une classe de 19 élèves.

Ce matin, vérification et mise en sac. Brownies ? OK. Jus de pomme ? OK. Serviettes en papier Happy Birthday ? OK.

Avant de monter dans la voiture je me dis que quand même, si ça se trouve je ne vais rien récupérer de mes 24 brownies et qu’à l’heure du goûter je suis toujours à la recherche d’idée alors… paf, j’en reprends 3.

Je vous passe le déposage dans la classe, le récupérage – aucun reste, ben voyons, chaudes félicitations intérieures – pour en venir au meilleur moment de ma journée, le départ au parc.

Je mets les chaussures, je remplis une gourde, j’attrape le sac de jouets et me penche pour glisser un gilet dans le panier de la poussette.

Et là, qu’y trouve-je ? Non mais qu’y vis-je ?

Un paquet entier de brownies, planqué là par Mouflette qui flippe tellement qu’on oublie l’heure du snack qu’elle se prend pour un écureuil et fait des réserves en loucedé.

24 – 8 = 16

16 – 3 = 13

J’ai donc envoyé fiston fêter son anniversaire avec les 18 copains de sa classe, muni de 13 brownies mesquins, boîte entamée en guise de pompon.

Et en plus ils n'étaient même pas bons.

Je peux essayer de faire pire, mais la barre est très très haute pour l’année prochaine.

Pôle emploi, tapez 2

2011-01-09T17:24:00.002-05:00

Cette année, l’école de fiston a décidé de leur donner deux semaines et demies de vacances pour Noël. Je ne vais pas ma la jouer Mère Goriot en calculant le coût horaire de cette scolarité en pointillé, mais c’est bien parce que la fonction calculette de mon ordi a disparu et que j’ai la flemme de poser des retenues à la main. Non, parce qu’on a déjà eu droit à presqu’une semaine entière pour Thanksgiving et plusieurs jours par-ci, par-là, m’est avis qu’ils nous prennent un peu pour des dindes.

Vous me direz, le principal c'est que j’ai survécu. Mais ça ne s'est pas fait sans efforts : les températures extérieures bloquées sous les -2°C toute la journée, moi grippée un mois après m’être fait vacciner pour la 1^ère fois et mouflette sortant d’une pneumonie, le côté organisationnel de nos deux semaines et demies aurait pu aisément m'achever sans l’intervention de Justin, reconverti en super nounou du matin. Visites du zoo, tournée de tous les trains miniatures de la région, lâcher d’Attilas au rayon jouet du Target, tout y est passé. Le top du childcare. D’ailleurs, c’est bien simple, depuis le retour de Justin au bureau, nos enfants ont le poil triste, ils dépriment, ne s’alimentent plus, j’en suis à me demander s’il ne faudrait pas piler du Prozac dans leur lait ou demander à Justin de passer à mi-temps.

Comment ça « Mais où était ta nounou géniale que les enfants adorent ? » Ah ! La question à laquelle je brûlais de répondre. Ma nounou écourte ses heures de présence, nous largue, sans préavis.

Je ne lui ai pas enfoncé la main dans le broyeur de l’évier, je sais me tenir, pour qui me prenez-vous ? Non, j’ai souri et je lui ai répondu « Donc, si je vous suis bien, vous ne prendriez fiston qu’en garde partagée 2 à 3 heures par semaine et plus du tout mouflette ? » Oui qu’elle a dit. « Ah mais dans ce cas, je vais chercher quelqu’un d’autre ».

Elle a été surprise.

Moi aussi.

La vache, il faut trouver quelqu’un maintenant. A qui je peux laisser mes deux bambins sans angoisse et sans me dire qu’elle va les jeter en bas de l’escalier.

Pendant nos soirées on décrypte des CV et on poursuit téléphoniquement des étudiantes tête en l’air qui se disent intéressées mais partent en vacances sans regarder leurs emails. Donc, forcément, ma recherche stagne, découragée que je suis par la perspective de répéter une expérience pas si vieille de « Allo ? Heu, pour être à 9 heures chez vous ça va faire court [il était 9h05]. En fait, je pars de chez moi, là. Ah ? Vous aviez un rendez-vous médical et vous comptiez sur moi ? Dingue.»

Pour le moment je tiens bon et du renfort va bientôt s'envoler de Paris. Mais y’a quand même des jours où j’autoriserais bien les peintures murales au marker indélébile et le découpage de canapé au cutter, histoire de passer le temps.

Oum m'a tuer

2010-12-04T14:43:00.002-05:00

Il est de ces questions obsédantes, brutales, torturantes, et qui restent pourtant sans réponse.

Pourquoi les tirettes sur les emballages ne fonctionnent jamais et déchirent tout sur leur passage, m’obligeant à engloutir tous les Petits Nécoliers, condamnés sinon à mourir de ramollissement accéléré ?

Pourquoi l’évolution est si bornée et préfère entretenir mes poils de jambes au lieu de me faire pousser un troisième bras ?

Pourquoi le type payé pour entretenir les allées, ronds points et terre-pleins aux feux rouges du coin se donne-t-il la peine de disposer des pots en fausse terre cuite et à y planter des fleurs guillerettes, si c’est pour laisser les grosses étiquettes des codes barres bien apparentes sur les pots ?

Pourquoi se mettre en tongs en décembre et garder ses bottes fourrées pour juin ?

Pourquoi je trouve que les autres se prennent des coups de vieux, alors que moi, incroyable, je ne bouge pas ? Presque pas une ride, à part sept huit de rien du tout, à peine. En fait, je suis la seule à ne pas vieillir, je comprends les djeunes, ils me comprennent, je suis trop cool. Non ? Mais je le saurais si je commençais à faire celle qui se croit encore jeune, hein ?

Pour les tirettes des paquets de gâteaux, à part une incompétence et un je m’en foutisme dignes d’une récompense industrielle spécifique, celle de la société qui se torche le mieux avec ses rapports conso par exemple, je ne sais pas.

Pour l’évolution qui me refuse un gain de temps et un confort accru dans les gestes du quotidien, j’imagine que c’est pour m’emmerdasser et qu’à peine j’aurais tourné le dos, les poils des femmes vont tomber, les bras vont leur pousser et les oreilles des hommes tomber, ça ne fera pas grande différence pour l’espèce mais ça fera toujours ça de moins à nettoyer.

Pour les tongs et les codes barres, c’est regrettable, mais que dire alors des stores en plastiques à toutes les fenêtres, des chemisiers écossais à jabot volanté, d’une voiture dont la couleur s’appelle Citrus Fire Metallic, ou encore de la manie de toujours écrire quelque chose sur le moindre pull ou tee-shirt ? C’est la mochitude comme dirait l’autre.

Pour le reste, angoisse sous-cutanée, miroir Ô mon miroir, la solution est d’aller se promener en famille en invitant la stagiaire de Justin. Très intelligente, capable de parler de politiques européennes très compliquées, d’employer des mots à fort pouvoir narrateur, qui connaît des pays que moi, non. Bref, une stagiaire qui vous ferait oublier que ses parents devaient encore être chastes dans les années 80.

Pendant cette promenade nocturne, vous vous extasiez sur la réussite de ce jardin illuminé, « Oh, des elfes, là, un loup, un Père Noël, des arbres scintillants, un dragon, ooohhhh, c’est boooo ». Vous êtes toute à votre émotion, redevenue un peu l’enfant qui léchait les vitrines des Galeries Lafayette pendant les fêtes, et puis toute ces ampoules, c’est une cure de luminothérapie un peu, alors le Richard Bohringer qui est en vous exulte, vous vous oubliez et là, devant un dauphin clignotant, vous vous mettez à imiter son cri en piaillant " Donnez-moi du Galak, donnez-moi du Galak ".

Silence poli.

Votre imitation était ratée, c’est un bide. Vous êtes sur le point de vous justifier, d’habitude vous êtes bien meilleure, hein Justin, j’suis drôle d’habitude ? Mais, dis-lui.

Et c’est là que la réponse tombe, par l’intermédiaire d’un Justin bien déprimé d’être capable de la connaître.

« Mais elle ne sait pas de quoi tu parles, elle n’a jamais vu la pub, je parie qu’elle ne sait même pas ce que c’est, le Galak ».

Mes neurones, encore alertes malgré ce tacle du temps qui passe, ont vite calculé que si l'érudite stagiaire ne se souvient pas d’une pub passée entre 1976 et 1983 alors que moi si très bien, c’est que je dois forcément être un peu en avance sur elle, chronologiquement parlant. De largement plus de 15 ans. Aïe.

Alors la réponse est non.

Je ne savais même pas que je n’étais plus si jeune que ça.

Mais maintenant si.

Il va falloir que j’arrête de dire LOL à mes baby-sitters.

Aux petits oignons

2010-11-12T10:56:00.001-05:00

Comme précédemment mentionné, Justin a quitté le navire pour 9 jours, préférant des réunions sans fin dans des salles surchauffées et un nombre incroyable d’aller-retour entre plusieurs capitales européennes – tout ça pour garder son statut Silver pouilleux qui ne donne même pas accès au salon où tu manges des œufs de lump pour pas un rond mais chut, à notre remuante compagnie.

Après plus d’une semaine, nous sommes encore tous là, y compris, Ô surprise, Chesapeake qui a pourtant testé de ma savate en miaulant plusieurs nuits vers les 2 heures du matin, pour boire, sortir, déclamer un peu de Ronsard au clair de lune, qu’en sais-je dans le fond.

Quand Justin m’a annoncé les dates de son voyage, je suis allée visualiser l’ampleur du tour de force qui m’attendait sur le calendrier, et là, stupeur, tremblements et mini-arrêt cardiaque. Il fallait qu’il parte pilepoil en même temps que la super nanny qui prend Timothée en playdate avec un petit voisin deux matins par semaine et n’aurait pas été contre un peu d’heures sup’ le week-end pour m’aider. Super nanny qui n’avait jamais quitté le territoire américain, limite jamais mis les pieds sur la côte pacifique mais qui d’un coup s’est dit « Et si j’allais voir ma sœur paumée dans une banlieue glauque irlandaise, en novembre, ça devrait être joyeux ». De là à y voir encore une preuve de l’esprit sadique et du sens de l’humour un peu barré de l’Univers tout entier travaillé par le besoin de me nuire, il n’y a qu’un pas, avouez.

Comme je ne suis pas ratte, j’ai sous le coude quelques conseils en cours d’homologation par le Mother of the Century Comity afin de vous épauler en pareille situation.

- Pour commencer, ça ne sert à rien de se faire remarquer à soi-même que l’on est la première personne de plus d’un mètre à nous adresser la parole depuis au moins deux jours. Ce genre d’observation n’est d’aucune utilité, ne fera rire personne et passera au-dessus de la tête de votre auditoire qui, je vous rappelle, n’atteint pas le mètre.

- Il faut utiliser au maximum l’école. Si ça ouvre à 9h15, vous pouvez vous planter devant la porte dès 9h, mouflette hurlante et écumante sanglée trop serrée dans sa poussette, il y a de bonnes chances que la maîtresse en ai ras le bol et ouvre exceptionnellement la porte un peu plus tôt en vous conseillant néanmoins de retirer la doudoune à cette pauvre enfant cramoisie. Idem pour le départ, si ça se termine à 12h15, qui va chipoter si vous arrivez, l’air d’avoir couru un 200 mètres haies, un tout petit peu avant 12h30 ? Oh, ça va, pour une fois. Et puis, sans vouloir balancer le père de la petite Liam, vous ne serez de toute façon pas la dernière.

- Je sais que c’est difficile mais il faut savoir se faire violence pour le bien des enfants, alors exit l’aspirateur. Vous devez déjà vous occuper de la vaisselle sale, sous peine de plomber votre empreinte carbone en flinguant le stock des assiettes en carton prévu pour les anniversaires – et, hum, vu les 57 lingettes quotidiennes utilisées par jour sur l’auguste érythème fessier de mouflette, ça va peut-être suffire au rayon j’aime tellement ma planète que je me torche avec. Ah, et puis il faut s’occuper du linge sale aussi parce que vous êtes une indécrottable radine qui dit que si, si, 3 pantalons par enfant ça le fait. Pour le ménage donc, c’est niet.

- Pour les repas, faîtes confiance à la science. De nombreuses études américaines l’affirment, un repas composé de Goldfish – petits crackers au fromage en forme de poissons, et pâtes au ketchup couvre l’ensemble des besoins nutritionnels = produit laitier+poisson+féculent+tomate (et céleri si vous prenez du ketchup bio, youhou, 2 légumes).

- Ne pas hésiter à mettre cette grande pensée tibétaine en pratique : « le cri vient à toi, ne lui ouvre pas l’oreille ». Bon, moi qui ai suivi un stage d’imprégnation bouddhique, via mini-conférences de 3 minutes de Mathieu Ricard sur Youtube, je suis habilitée à vous traduire cet enseignement, incontournable pour tout parent qui veut survivre : la boule quiès n’empêchera pas vos noctambules d’enfants de chouiner de 3 à 4, mais elle vous permettra d’être reposé quand viendra l’heure d’aller les chercher, sur les coups de 6 heures du mat’. Après crash test, c’est mieux de n’en mettre qu’une, dans l’oreille opposée à celle reposant sur l’oreiller si le karma veut que vous dormiez sur le côté, sinon tant pis pour vous. Ce que ne vous dit pas la pensée tibétaine c’est qu’il faut changer la bouboule d’oreille à chaque retournement, sinon ça ne sert plus à rien et vous entendez à nouveau fort et clair.

- Le DVD est votre seul vrai ami. Et si d’aventure vous cliquez sur « Repeat play », en faisant semblant de vous étonner, au bout de 2h08 de Chapi Chapo, que ça dure bien longtemps cette affaire, personne ne vous en voudra. Hooouuuu, c’est mal, vous n’assumez pas. OK, mais sachant qu’il fait nuit noire à 17h, que vous avez déjà fait 3 fois l’atelier cookies cette semaine, suivi inévitablement par l’atelier « Laisse Maman, c’est moi que ~~j’inonde la cuisine~~ je fais la vaisselle », il est peut-être temps de lâcher du lest.

Si avec tout ça vous ne trouvez pas le temps de vous faire une teinture, un gommage, 164 séries de 50 abdos, le dernier prix Femina et un bœuf Bourguignon mijoté à la perfection pour le retour du mari fourbu par la classe éco qui fait mal au dos, c’est que vous n’avez pas assez regardé Mad Men. Z’êtes pas au courant ? C’est le grand retour de la femme des fifties.

Elle se marre, elle

2010-11-10T17:23:00.008-05:00

Je ne suis pas jalouse de mon mari.

Mais quand même.

J’aimerais bien moi aussi me faire la malle pendant presque 10 jours pour dormir dans des hôtels avec sèche-cheveux et chaîne de cinéma à la demande, lire si je veux, manger au resto tous les jours, sans avoir de courses à faire, de menu à improviser ni de lave-vaisselle à vider en faisant attention avant de le refermer que la mouflette ne s’y soit pas planquée, à dormiiiiiiiiir, oui, des heures d’affilée, sans pleurs à identifier, sans se gourer de chambre parce qu’on a la tête dans le fion et qu’on a cru que c’était lui et non, raté, c’était elle mais maintenant c’est eux deux, jackpot. Je rêve d’oublier de ne pas oublier de racheter du lait, des bananes et des œufs sous peine d’une mise en grand péril de l’équilibre alimentaire familial. J’aimerais pouvoir me mettre en jupe sans avoir à me tortiller devant la glace en pied de la cuisine pour savoir si quand je mets mouflette sur le petit toboggan il n’y a rien qui pourrait aguicher le bon père de famille venu là pour l'heure réglementaire de quality time avec ses enfants. J’aimerais pouvoir mettre mon beau pull noir aussi, le seul qui n’a pas de bouloches parce que je ne le mets jamais car je vous le dis « pull noir le matin, gastro en chemin », et à vous le joli mouchetis façon Pollock sur le 35% cachemire.

Mais bon, j’ai des responsabilités moi, tout le monde ne peut pas se faire remplacer comme ça, au pied levé.

Alors je m’achète des pantalons en velours sur internet et laisse mes jupettes où elles sont, de toute façon elles ne doivent plus m’aller. Je me couche à peine plus tard que mes monstres parce que, c’est bien connu, ce sont les heures avant 21 heures qui comptent. Je m’enfile les restes d’Halloween en guide de dessert et je me demande ce que ma vie va devenir quand j’aurai tout mangé le chocolat.

Me restera plus qu’à tout fumer les Craven A j’imagine.

Initials B.B.

2010-10-01T10:47:00.004-04:00

Il y a encore quelques jours, j’étais débordée, noyée sous un tas de trucs à faire-penser-organiser-téléphoner, et je me disais que j’allais imploser. Ah, mais que faire pour oublier la tentation d’une semaine toute seule aux Bermudes, sans rien d’autre à me soucier que remettre un peu de crème sur mes épaules avant la fin de mon troisième (cocktail) roman ?

Certaines auraient choisi la solution baby-sitter d’urgence, auraient refilé les monstres pour aller profiter de l’été indien en terrasse en papotant avec des copines compréhensives, seraient allées au cinoche, auraient braqué la zone commerciale la plus proche. Mais pas moi, ça non. Quand il s’agit de se compliquer l’existence, je ne me prive pas, je fonce tête baissée dans les panneaux que Dame Nature tend sur le chemin qui va de ma portière de voiture à ma porte d’entrée.

Samedi fin d’après-midi, retour de promenade. Heure du dîner de mouflette, qui le fait bien savoir, et fiston qui n’a pas volé un passage par la baignoire. Un peu occupée donc. Et là, que vois-je, se traînant lamentablement en essayant d’échapper aux mouches, à quelques pas du perron ? La réponse à mes vœux d’overbookée, une sorte de poupon Corolle qui parle-mange et fait même pipi, mais en version poilue avec les griffes de Freddy.
« Oooooh Maman, un nécureuil, il est mignon Mamaaaan ». Et paf. Il est pour qui le bébé nécureuil d’après vous ? Qui c’est qui a gagné le droit de se taper l’interminable et passionnante lecture de forums spécialisés en rongeurs pour savoir quoi lui filer à becqueter, comment le tenir au chaud, quelle langue lui parler et trouver sa couleur préférée pour les mitaines tricotées main de cet hiver ? Hein, qui ?

Moi, l’overbookée, celle qui croyait ne rien pouvoir faire de plus durant les heures ouvrables, celle dont le niveau d’énergie flirtait avec les -50 vers midi.
Avant tout, lui donner un bain pour le débarrasser des puces et des œufs que les mouches auraient pu avoir le temps de pondre sur lui, puis donner une solution de réhydratation toutes les 3 heures pendant 48h, avec ravitaillement à 4 heures du mat’ la première nuit tellement j’angoissais de le retrouver tout momifié au matin. Ensuite, trouver du lait de brebis pour préparer une mixture plutôt bonne avec de la crème liquide et du yaourt à la vanille. Après avoir réussi à le déposer sur votre balance de cuisine, et à l’y faire rester, les 4 papattes griffues bien à plat, donner 5% de son poids à la pipette toutes les 4 heures cette fois. Puis, lui masser le ventre pour qu’il digère et urine sur vos doigts, voire plus si affinités. Bouteille d’eau chaude à renouveler toutes les 3 heures aussi pour qu’il n’hypothermise pas, ou déposer la moitié de sa boîte sur une couverture chauffante, en faisant gaffe d’isoler le fond de la boîte parce que les fils électriques apprécient bof-bof l’urine de rongeur, et la laine pas mieux.

Préparer et donner le repas des enfants est soudainement devenu d’une facilité déconcertante. Changer une couche, hygiénique presque. Les appels de mouflette avant l’aube, une douce mélodie à côté des couinements qui ont entrecoupé mes cauchemars de nécureuil perdu dans la maison.

Mais pourquoi ne l’ai-je pas écrasé, l’air de rien, en marchant dessus ?
Mais parce que Dame Nature me connaît, elle sait que je suis le plan B de tous les tombés du nid.
J’ai commencé jeune, avec un mulot frigorifié dans une flaque de neige fondue. Roudoudou a été choyé quelques jours avant de repartir vers les siens, entre les murs de la maison où il a coulé des jours aussi paisibles qu’heureux, éperdu de reconnaissance. Ou plutôt, une fois le mensonge parental mis à jour quelques années plus tard, a été choyé quelques jours avant de couler, littéralement, dans un fond de bouteille de bière, laissée près de sa boîte par mon père. Le Roudoudou est mort bourré, toujours plus sympa que transformé en bâtonnet glacé.

Ont suivi deux chatons rejetés par leur mère qui les tabassait sur le bord de la route. Pathétique, comment résister et continuer son chemin ? J’ai réussi grâce à l’aide d’une copine à les refourguer à un poissonnier, bonne affaire pour les matous.

Ensuite, mon plus grand coup d’éclat, ça a été l’agneau tout juste né, que sa mère avait largué en haut d’un monticule rocheux, au fond d’une forêt basque où je faisais un break au milieu de mes révisions de partiels. C’est qu’un agneau pèse déjà 5 bons kilos à la naissance, et que ce n’est pas forcément très coopératif quand un humain s’approche et le prend dans les bras pour lui éviter de crever là, en lieu et place de l’excellent gigot qu’il est en droit de devenir. Une marche de trois bons quart d’heures, imaginez l’exploit.

Puis sont tombées à côté du hamac où j’espérais couler des vacances heureuses deux bergeronnettes toutes petiotes à qui j’ai donné la becquée et qui ont fini par apprendre à voler, puis à se décider à suivre leurs congénères jusqu’en Afrique, mais non sans être venues me dire au revoir. La bergeronnette est très civile.

Je n’ai peut-être pas la main verte, mais la faune est mon amie et elle le sait. En haut de la rubrique « en cas d’urgence », c’est mon nom qui apparaît, je suis connue même du loup blanc.

Quant à mon nouvel ami le nécureuil, et ceci n’est pas le mensonge parental de l’histoire, je lui ai dégoté un recueil top qualité dans une ferme des environs, avec véto bénévoles et forêt adjacente. J’ai même un numéro de référence et je peux téléphoner pour prendre de ses nouvelles. Mazette.
En repartant de la ferme, au premier feu rouge, mes yeux sont tombés sur l’un de ses semblables écrasé, comme j’en vois toutes les semaines en promenant les enfants.
En enquillant l’heure de route du retour, je me suis dit que quand même on fait parfois des trucs pas très rationnels.

On prend les mêmes

2010-08-26T14:34:00.003-04:00

Une fois n’est pas coutume, aujourd’hui je me réjouis.

Comme fiston en est à sa seconde rentrée scolaire, je deviens blasée.

A l’heure où l’année dernière le sac de fournitures à acheter était prêt depuis des semaines, étiqueté et rangé dans le coffre de la voiture en prévision de la réunion des parents d’élèves, cette année la liste a passé l’été aimantée sur le frigo, coincée entre le numéro du centre antipoison et un vieux post-it avec des noms de gens qui ont déménagé trois fois depuis.

Mais, la semaine dernière, je me suis dit comme ça « dis-donc feignasse, si ça continue cette année tu vas arriver les mains vides à la réunion, j’te parie que t’es pas cap d’y aller là, tout de suite ».

La feignasse, incapable de résister à un challenge aussi délicatement amené, a donc prit sa voiture, sa liste, et s’est lancée à l’assaut du rayon fournitures le plus proche, mais non sans avoir ingurgité deux petits cafés pour se mettre en forme car la feignasse est fatiguée, cf. billet précédent.

J’ai vaillamment arpenté le rayon pharmacie, pour trouver un spray désinfectant, puis le rayon produit d’entretien pour harponner le dernier lave vitre sous le nez d’un bonhomme qui devait faire les courses pour la première fois de sa vie vu son air dépassé devant les éponges grattounantes. La femme est est un loup pour l’homme alors j’ai poursuivi mon chemin, sans lui proposer mon aide, concentrée comme une malade sur la suite de ma liste « 100 assiettes en cartons petit format ».

Il m’a fallu vingt bonnes minutes de quête effrénée à travers les rayons pour enfin voir qu’au-dessus du paragraphe presqu’entièrement barré par mes soins, une ligne précisait « 4 years old classes ». Et quel âge il a le fiston ? 3 ans. Alors qui c’est qui va remonter d’un paragraphe et tout recommencer ? C’est pas tout les jours que la feignasse gagne un tour gratuit alors elle n’en croit pas sa chance.

Rebelote, des pansements taille normale, du sopalin, une grosse boîte de mouchoirs, un paquet de piles AAA et, rayon épicerie, de la « cream of tartar » pour fabriquer la pâte à modeler, moi qui hésite encore à me lancer dans la grande aventure de la pâte à sel, là j’étais comme deux ronds de flan entre le cumin et le poivre en grains.

Ne manquait plus que le dernier article, un tube de colle, totalement incongru au milieu du reste. Ah bon, parce qu’il ne va pas faire que se moucher, cuisiner de la fausse playdo, lécher des piles, faire les vitres et se blesser ? Il va, en plus, faire des trucs de son âge ?

Direction le rayon officiel de ceux qui vont à l’école.

J’y ai trouvé un attroupement d’employés du magasin, occupés à vider les présentoirs. Mi-août.

Et c’est là que je me réjouis.

L’automne arrive, il faut mettre Halloween en rayon, viiite.

Bientôt, heu… d’ici deux-trois semaines quand même, il fera frisquet la nuit, Joe Dassin tournera en boucle à la maison, il faudra penser à habiller les enfants, les moustiques crèveront par milliers et j’irai même cracher sur la pelouse, pour le plaisir.

C'est assez

2010-08-24T11:05:00.004-04:00

Je sais, ça fait des siècles.

Je pourrais vous faire croire qu'un astéroïde s'est abattu dans mon jardin, avec en prime un habitant de la planète Zorglub perché dessus. Ou, plus probable, qu'une victoire soudaine à la loterie mexicaine m'a rendue zinzin et fait acheter une hacienda au Chiapas. Mais je préfère m'en tenir à une réalité encore plus incroyabilesque.

Depuis 3 mois j'enchaîne les journées d'une douzaine d'heures de présence parentale, sans école, centre aérée, colonie, nounou, gentille voisine qui serait trop contente d'avoir quelqu'un avec qui jouer, fille au pair, bref, sans solution de replis. Depuis mi-mai.

C'est l'agonie de la mère de famille, l'usure lente et quasi inéluctable de son système nerveux, la menace chaque jour plus réelle du fameux burn out qui la fera se réfugier sous un faux nom dans le Marriott de sa ville, pour passer une journée climatisée, sans être interrompue toutes les quatre secondes pour un câlin, un pipi, un tour de vélo, un truc à manger, sauver le chat d'une mort par étranglement, sans personne pour exiger des vacances, une DS et un i-phone.

On s'extasie sur les prouesses de nos équipes nationales aux Championnats d'Europe. Et nous, pauvres parents, amateurs démunis, nous qui devons être au top de nos performances chaque jour, alors qu'on n'a même pas le Bafa ni la main verte, on la mérite pas not' médaille peut-être ? Où qu'il est l'élu jovial devant le buffet froid ?

J'ai excellé au 100 m, version avec poussette et enfant suicidaire s'échappant sous les voitures.

J'ai triomphé, à fleuret moucheté, d'une bonne brochette de moustiques attaquant du matin au soir et inversement.

J'ai soulevé l'équivalent de quelques éléphants en promenant, chatouillant ou extirpant du bain deux bambins dont une plutôt dodue, mais je ne dirais pas laquelle des deux.

J'en ai fait des longueurs, des heures durant à enchaîner les figures – histoires, dessins, goûters, acrobaties, parc, repas et on recommence.

J'ai plongé, chaque soir plus profond et les pieds en avant, dans un sommeil peuplé d'Elmo grimaçants.

Allez, je ne suis pas ingrate, je n'ai pas réussi cet exploit à moi toute seule. J'ai été très soutenue et entourée par ma fédé, surtout son président. En liaison permanente avec les stocks de filtres et de paquets de café, il m'a entourée des meilleures conditions pour réussir. Merci président.

Mais l'heure de ma reconversion a bientôt sonné, dans deux semaines l'école recommence, trois matins par semaine. Possible que je verse quelques larmichettes de joie cette année.

Adios muchachos

2010-05-19T16:43:00.004-04:00

Quoi ? Non ! Déjà ?

Eh oui.

Dernier jour d'école, après c'est le désert des Tartares jusqu'à mi-septembre.

Mais on n'est pas chez Patriiiiick, on va pas s'quitter comme ça, comme des cons dans l'café d'en bas. D'abord, parce que de 1, on ne dit pas dans l'café mais au Starbuck et, ensuite, parce que de 2, on n'a peut-être pas de vraies majorettes mais on a des parades, oui Môôôssieur, alors on n'allait pas se priver.

Les parents des deux petites classes, réunies pour l'occasion, étaient invités à se présenter pour la dernière heure dans la grande salle qui sert de mini gymnase quand il fait pourri et froid comme en ce moment. On s'est donc installés, un peu hébétés d'en être arrivés là si vite, on s'est remonté le moral "T'as pas de centre aéré ? Mais comment tu vas faire ?", on s'est rassuré comme on pouvait "Ah… J'croyais que le tien était encore en couches", on s'est promis de s'envoyer des e-cartes postales de vacances et d'organiser des tas de goûters-pique-niques-playdate-wine&cheese parce que nos enfants s'adorent et vont pleurer tous les soirs à l'idée de ne peut-être plus jamais se revoir.

Puis la musique s'est mise en route, un truc punchy avec une histoire de Teddy Bear, très approprié puisque nos écoliers sont arrivés, trainant leur peluche préférée dans une boîte à chaussure peinturlurée en classe. Fiston était évidemment le seul à promener un singe rose à cœurs fuchsia et la dame à côté de moi a cru qu'il n'avait pas voulu prendre son vrai doudou parce qu'il avait peur de le perdre.

Tous les parents ont dégainé leurs appareils et caméras, l'un pour le père, l'autre pour la mère puisque la plupart avaient pris une journée de congé pour assister à l'évènement, c'est bien le moins, et les enfants ont fait leur entrée sous une pluie de flashs tellement aveuglante que le tapis rouge de Cannes à côté, c'est soirée Village People au caravaning de la Tranche.

Après quelques lâchages nerveux dus à une trop grande pression médiatique, ils ont paradé comme il faut tout autour de la grande salle et fait coucou de la main au bon moment.

Voilà.

Quoi ? Non ! Déjà ?

Mais noooon.

Maintenant c'est snack, et là, attention. Deux classes réunies et dernier jour pour exposer ses talents de décoratrice, ça donne quoi ?

Un concours de cupcakes.

Des verts avec ombrelles chinoises.

Des bleus avec, plantés sur le dessus, des petits sablés en forme de nounours.

Des roses montés en pyramide, elle-même recouverte de glaçage rose et de confettis en sucre.

Des qui étaient insérés dans de petits cornets de glace, pour faire comme une boule.

Des blancs avec l'année scolaire marquée dessus, ça fait un souvenir, des fois que vous vouliez en garder un par an jusqu'à son bac.

Heureusement, pour l'équilibre alimentaire, y'avait des chips.

C'est pas d'ma faute, un ours a mangé mes devoirs

2010-05-10T10:16:00.007-04:00

Allez, après tout le foin fait cette année autour de l'anniversaire de fiston, je vous dois bien l'épilogue.

Imaginez-vous, vendredi soir 22h30, veille de la petite sauterie.

Comme je me cherche une occupation, je me dis "Tiens, fais donc 2 gâteaux supplémentaires pour demain". Et voilà donc le premier qui sort du four, hum, ça sent bon, il est au chocolat de France, gardé tout spécialement pour l'occasion, c'est dire son prix.

Comme je n'ai pas très envie d'y passer la nuit, je le mets dehors pour qu'il refroidisse plus vite, pour pouvoir le démouler sans le faire imploser, ce qui serait dommage puisque c'est lui qui a été voté porteur de bougies.

Il refroidit tranquillement sous le petit porche attenant à la cuisine, pendant que je m'affaire à terminer son petit frère.

Machinalement, je lance un regard sur ma droite, vers le jardin, que je vois à travers la porte fenêtre donnant sur le petit porche en question.

Là, mon sang se glace, je lâche le paquet de farine, je crie "Nooooon !!!!!!!", et terrorise Justin qui pense qu'un serial killer vient de traverser la pelouse un couteau entre les dents et quelques cadavres sous le bras, je m'élance en faisant de grands gestes.

Mais il est trop tard.

Je croise Chesapeake, qui rentre ventre à terre, tellement terrifié qu'il en a même oublié de mettre sa queue en position plumeau.

Je m'agenouille près de la victime et ne peux que constater l'étendue des dégâts, les traces de blessures sont très nettes.

Un opossum a niaqué mon fondant au chocolat français, l'#$%gdbj*!!

Nerveusement ça a été très dur.

On a aussitôt monté une cellule de crise, pour prendre les bonnes décisions:

[Les dialogues qui vont suivre ont été floutés, afin de préserver l'anonymat des acteurs en présence.]

- "Alors, on le jette ?"

- "Imagine que les enfants tombent malades, on peut pas le servir".

- "Et si on découpe autour ?"

- "En disant rien ?"
- "Non ?"

- "C'est dégueulasse quand même un opossum, ça ressemble à un rat, tu mangerais de la bave de rat ?"

- "Mais non, ça vit dans les arbres, ça n'a rien à voir. Je peux le manger sans problème".

- "En même temps c'est blogable comme histoire."

- "Rires"

- "Sauf si on sert le gâteau, là faut rien dire".

Il a donc été décidé de ne pas servir le gâteau et d'en refaire un le lendemain matin, car ce n'est pas tous les jours qu'on a une bonne histoire à raconter sur ce blog.

Depuis, on s'intoxique à la bave d'opossum en comité restreint, car il ne sera pas dit qu'on fiche en l'air du Nestlé dessert.

Et puis pour les citadins que vous êtes, je vous mets la tronche que ça a, un opossum.

Le voilà, il y a un an pile:

Et puis, comme c'est aujourd'hui, le D-Day, Happy birthday fiston!